El Cerebro Habla

Categoría: humor

  • La Presidencia del Terror II

    La Presidencia del TerrorHace 3 años propuse un gobierno que por sus cualidades fuera capaz de acabar con el país, elegí a los políticos más indicados para hacer eso. Pero ya ha pasado tiempo de aquello y después de la aparición de nuevos políticos en el escenario y tomando en cuenta que vienen las elecciones del 2012, me di a la tarea de hacer una versión más actualizada, más nociva, y que podría destruír al país en un santiamén. Este «dream team» haría una dictadura totalitaria que convertiría a México en el país más subdesarrollado desde el momento en que estos personajes tomen posesión en sus cargos.

    Presidencia: Carlos Salinas de Gortari (PRI)

    Ya nos jodió una vez, y lo puede hacer de nuevo. Pensaría en Peña Nieto, pero este al ser un títere de Salinas, lo prefería confinar a otra secretaría. El Salinas renovado ya no nos haría creer que por algún momento nos estamos dirigiendo al primer mundo, sino que desde el primer instante nos sumiría en una crisis y todos sus empresarios cuatachos sacarían todas las reservas del país a Estados Unidos o a China. Se necesita alguien inteligente para que nos joda sin que nos demos cuenta hasta que estemos jodidos y Carlos Salinas de Gortari es la mejor opción.

    Secretaría de Gobernación: Elba Esther Gordillo (PANAL)

    Se necesita de un líder, de alguien que sepa acarrear gente, alguien que asuste a la población con solo verle la cara y que por el miedo que transmite, volver a la gente dócil y que obedezca al gobierno autoritario como borrego. También tendría una posición importante para mantener la ignorancia dentro del país, porque no solo tendría los tentáculos en la educación, sino que desde su puesto, podría transformar con la ayuda de Televisa a la sociedad en una masa sumisa e ignorante. Lo único es que Elba Esther trabajaría desde un bunker y todos sus mensajes a la población serían transmitidos por televisión, esto porque como ya llevamos 3 muertitos en este puesto, no podemos dejar que una persona tan importante en esta dictadura muera.

    Secretaría de Relaciones Exteriores: Gerardo Fernández Noroña (PT)

    Necesitamos a un porro golpeador que ponga en ridículo a nuestro país, que se pare en el estrado de las Naciones Unidas a insultar a todos los presidentes y acusarlos de vendidos con tal de que todos los países rompan con México y logre que todas las empresas retiren sus inversiones de nuestro país. Inclusive podría sacar una manta diciendo: Ne vous laisseriez un lecteur bu votre voiture comme Sarkozy? Ne pas, non? Alors, pourquoi laisser mener l’Union européenne? ¿Tú dejarías conducir a un borracho como Sarkozy tu automóvil? ¿No, verdad? ¿Y Por qué lo dejas conducir la Unión Europea?.

    Secretaría de Economía: Humberto Moreira (PRI)

    Necesitamos a un político que sepa endeudar al país a la perfección de tal forma que no se sepa a donde fue a parar ese dinero. Humberto Moreira lo podría hacer con toda impunidad. Su experiencia en Coahuila nos mostró que podría quebrar al país sin que nadie reciba ninguna represalia por hacerlo. Además tendría protección de los de arriba para hacer lo que le plazca. Podría desviar 25 millones de dólares para hacer fiestas y cosas por el estilo.

    Secretaría de Desarrollo Social: Juan Molinar Horcasitas (PAN)

    Necesitamos que este instituto más que ayudar a la gente vulnerable, la extermine para de esta forma acabar con la pobreza (aunque claro que con las políticas implementadas con el gobierno, todos pasaríamos a ser pobres y solo el gobierno quedaría vivo). Si logró exterminar a más de 40 bebés en la Guardería ABC, podrá exterminar a toda la «prole mexicana». Claro, para neutralizar las críticas que podría recibir, se nombraría a Platanito de subsecretario.

    Secretaría de Educación: Enrique Peña Nieto (PRI)

    Necesitamos una sociedad totalmente ignorante, y que mejor que una comandada que por un secretario que no ha escrito un libro, que no conoce el título de tres libros y que habla inglés como macuarro. También el promovería que la sociedad viera las novelas en Televisa, que ahora sería solo una novela de 10 horas de duración donde aparecerían él y la gaviota. Algo así como el «Aló Presidente» de Hugo Chávez pero con un tinte melodramático y con personajes atractivos para que la prole se distraiga de lo que de verdad importa. A la vez el estaría a cargo de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, que a partir de su toma de posesión, pasaría a llamarse la Secretaría de Infraestructochur.

    Secretaría del Amor: Andrés Manuel López Obrador (PRD)

    Se llamaría a López Obrador para fundar esta nueva secretaría, inspirada en el Ministerio del Amor de 1984 de la novela de George Orwell con tintes mexicanizados. Se aprovecharía la imagen amorosa que trata de transmitir López Obrador para que una vez que llegue el gobierno totalitario siembre el odio y la radicalización en contra de aquellos que se opongan al régimen totalitario.

    Secretaría del Trabajo y Previsión Social: Josefina Vázquez Mota (PAN)

    Necesitamos a alguien que no sepa que es trabajar, y quien más que Josefina Vázquez Mota que solo asistió al 6% de la votaciones en el congreso y no hizo nada en la secretaría de la educación. Además su oratoria robótica que sería escuchada obligatoriamente en todas las empresas (ya nacionalizadas) de México, provocaría sueño en los trabajadores, con lo cual la productividad del país se desplomaría.

    Secretaría de Hacienda: Carlos Slim Helu (Independiente)

    ¿Son una pesadilla los impuestos actualmente?. Pues para nada es mala idea que una persona que nos cobra precios altos por las tarifas telefónicas, y nos hace cobros de servicios que nunca hemos consumidos se encargue del SAT, para de esa manera exprimir a los contribuyentes. Se crearía el ITTU (Impuesto Telefónico a Tasa Única) donde el ciudadano tendrá que declarar las llamadas que hizo y pagar un impuesto por ellas.

    Secretaría de Salud: Agustin Carstens (Independiente)

    El es el único que repite en la Presidencia del Terror, que mejor para dirigir la salud de los mexicanos que un obeso mórbido. Además se alega que gracias a él se incrementaría el PIB porque para un país obeso se tendría que producir más tela e insumos para prendas de vestir, aunque en realidad estas serán importadas desde China, las cuales serán manufacturadas en sweatshops de trabajo esclavo.

    Secretaría de Medio Ambiente: Monsanto (Empresa Estadounidense)

    En este caso, se eligió una empresa que se encargará de destruír el medio ambiente creando productos transgénicos y desechando los residuos tóxicos a los ríos y lagos más importantes del país. Todo será transgénico (incluso los mexicanos recién nacidos lo serán), incluso el aire que respiremos será producido en el laboratorio artificialmente; se talarán todos los árboles se reemplazarán por plantas ornamentales de plástico.

    Secretaría de la Defensa Nacional: Jorge Kahwagi (PANAL)

    ¿Qué mejor que alguien se encargue de la seguridad del país que un político que ha sido boxeador (que llegó a ganar por medio de peleas arregladas) y que ha retado a golpes a El Místico?. Además, el alcohol como comprobamos, hará que tome decisiones con lucidez en temas tan importantes como la seguridad nacional y el narcotráfico.

    Secretaría de Fiestas y Convivios: Jorge Emilio González (PVEM)

    El se encargaría de hacer las fiestas y convivios realizados en la República Mexicana, donde se llevarán a cabo orgías en areas naturales protegidas por la UNESCO, y donde morirían búlgaras y extranjeros por intoxicación con Bacardí, o bien por suicidio.

    Secretaría de la Libertad de Expresión: Federico Doring (PAN)

    Con esta secretaría se buscaría que libertad de expresión fuera erradicada. Federico Doring tiene mucha experiencia impulsando el ACTA. Con el nuevo gobierno se impondría no solo la ley S.O.P.A. sino también la ley A.T.O.L.E (Administración Tiránica Orientada a Limitar Expresión). El Internet se restringiría y solo se podrá accesar a la página del gobierno y a Televifacebook, una red social donde todos los mexicanos tendrán la obligación de publicar lo que están haciendo, anunciar con quien están teniendo alguna relación y quienes son sus amigos, para así tenerlos controlados.

  • Neoliberalismo, Patria o Muerte

    Una plática entre unos economistas y políticos estadounidenses de la Reserva Federal quienes tienen también cargos en el FMI, estas personas están preocupadas porque la sociedad mexicana no está contenta con el andar su economía y porque dicen que las políticas neoliberales no han logrado incrementar la riqueza del país y en los últimos años ha aumentado el número de pobres a pesar de que el Presidente Felipe Calderón ha recibido reconocimientos por el «excelente manejo de la macroeconomía» y por ser el «lider del mundo global». Los economistas estadounidenses tienen una solución para el problema que atraviea el país mexicano. Wikileaks encontró una conversación entre dos economistas de muy alto rango, con mucho poder y afiliados al Partido Republicano, el título del cable de Wikileaks se llama «Neoliberalismo, Patria o Muerte».

    John Grasper: Oye, tenemos un problema, los mexicanos nos están reclamando; dicen que con los préstamos no han solucionado sus asuntos de la pobreza, tienen 50 millones de pobres.

    Kevin Heartless: ¿De qué se quejan los cabrones?, sus índices macroeconómicos están muy bien, tienen poca inflación, no se cuantas reservas, el peso no está muy devaluado. ¿Pues que quieren o que?

    John Grasper: Dicen que el problema es como ellos le llaman, el libertinaje de mercado. Que los empleos se han vuelto más precarios, que cada vez hay más pobres. Y todo eso después de ese paquete que el FMI les entregó. Dicen que el mercado no está funcionando como debería, no se está produciendo la «competencia perfecta» que nosotros los promotores del libre mercado dijimos que iba a ocurrir.

    Kevin Heartless: ¿Sábes lo que recomendamos acá en mi rancho en Texas? Que cuando no funciona bien el mercado, hay que aplicar más mercado. ¿Qué queda allá por privatizar?

    John Grasper: Muy poco en realidad, solo tienen dos empresas paraestatales, Pemex, y la Comisión Federal de Electricidad. Ya todo está en manos de empresarios mexicanos y algunos de nuestro país como Banamex que ahora es nuestro, jajajjajajaj

    Kevin Heartless: Mira, para el caso de Pemex pues mi amigo Dick Cheney y Haliburton están interesadísimos en comprarla. Sería una ganga, si sumamos a los pozos petroleros de Irak de la guerra esta que hicimos más lo de Pemex imagínate, y claro Haliburton tiene que quedarse con la mayoría de las acciones, si nó imagínate, estaríamos promoviendo esa palabra que ambos odiamos llamada «socialismo».

    John Grasper: Pero toma en cuena una cosa, si les quitamos Pemex a los mexicanos tendrían mucho menos recursos y el país se vendría abajo.

    Kevin Heartless: A ver, no te me «estalinices», así le vamos a hacer, les quitamos Pemex, no les decimos a la sociedad mexicana que les quitaremos Pemex, sino que se trata de una modernización, que se escuche así muy bonito, «futuro», «progreso». Entonces cuando nos quedemos con Pemex, el gobierno tendrá que subirle los impuestos a las clases medias. No se, el IVA al 25% y el ISR al 50%, por ahí.

    John Grasper: ¿Y que pasará con los millonarios?

    Kevin Heartless: Pues nada, acuérdate que ellos generan empleos y se «esforzaron mucho». Ellos no deben de pagar nada porque si el gobierno los aprieta imagínate, dejan de generar empleos. Además ellos hacen negocios con nosotros. Ah recuerdo, no, mejor hay que decirles que el IVA al 35% y el ISR al 70% porque si aprobamos la Ley SOPA, muchos negocios que tienen software pirata van a quebrar, entonces habrá que apretar más a los que si cumplen con las normas.

    John Grasper: Pero entonces esas empresas van a quebrar

    Kevin Heartless: Yo sé, pero como a Carlos Slim, a Salinas Pliego, a Azcárraga y a todos esos amigos nuestros no les vamos a apretar, entonces ellos se encargarán de toda la economía y los microempresarios pasarán a ser sus empleados, y los empleados de los microempresarios pues terminarán en la calle. Si es cierto, habrá más pobres, pero también habrán más ricos que es el indicador del progreso.

    John Grasper: Y mira que inteligente eres, porque haciendo todo esto, su macroeconomía seguirá estando de lujo y no nos podrán reclamar. Si habrá millones de pobres, desintegración social, epidemias. Pero no habrán devaluaciones, el PIB se mantendrá (porque pasará a ser de nuestros amigos mexicanos), todo muy bien, serán aplaudidos por el FMI, el Banco Mundial, la OCDE no se porque son medio especialitos. Pero en general a todos estos ricachones mexicanos los invitamos a Davos para que nos expliquen su éxito.

    Kevin Heartless: Ah claro, y si funciona lo aplicamos a toda Latinoamérica. Y mira en el caso de que las cosas salgan mal en México y se endeuden por gastos irresponsables, pues les compramos no se, Baja California Norte (imagínate, Rosarito nuestro), algún pedazo de Sonora o qué se yo.

    John Grasper: Y si aumenta demasiado el número de pobres, hacemos la segunda versión de Rápido y Furioso para darle al narco más armas; y como los pobres se volverían narquillos, en uno o dos años morirían y listo, limpieza social. Haríamos algo así como cuando nuestros antepasados colonizaron norteamérica, acabaron con todos los indios. Acá sería más discreto y más bien ellos se autodestruirían, nosotros solo les daríamos las herramientas.

    Kevin Heartless: Otra cosa, como no van a tener liquidez fuera gastos innecesarios, adios Seguro Popular, y el programa Oportunidades, nada de programas comunistoides. Este Felipe Calderón parecía ser nuestro cachorro y de pronto sale con sus tonterías marxistas. Salud para quien lo pueda pagar. Educación para quien la pueda pagar. Si estás jodido te aguantas, así es la vida, es la lucha de los fuertes contra los débiles. ¿Acaso tenemos que ayudar a los débiles?. Para eso nos inventamos este sistema neoliberal tan chingón. Nosotros nos hacemos ricos, y ellos se joden, pero les damos reconocimientos por sus «buenos manejos en la macroeconomía» y al Secretario de Hacienda, ese que se parece a Mr Bean, Ernesto Cordero le damos un buen puesto en la FMI, ¿cual propones?.

    John Grasper: De intendente de limpieza, y le vamos a pagar muy bien, el equivalente a $6,000 pesitos mensuales, así se puede pagar la universidad privada de sus hijos, tener crédito para casa y un carro. ¿Entonces qué?

    Kevin Heartless: Deja arreglo todo para la operación, armamos un fraude electoral para que gane Peña Nieto en el 2012 y el se encargará de pasar todos estos planes. Lo malo es que su hija no podrá criticar a la prole, porque pues ya no habrá prole, esta estará muerta.

  • Simple Aritmética Política

  • «ALAMIERDA» con México

    La inseguridad en México es un problema que no puede, ni debe, ser minimizado; en el Revolucionario Institucional aceptamos nuestra responsabilidad reconociendo que durante los 70 años que estuvimos en el poder no tomamos medidas serias para disminuir el número de pobres ni el de desempleados (grupos de donde salen los delincuentes que aterrorizan a nuestro país.) Sabemos perfectamente que para bajar los índices de criminalidad hay que trabajar por un México igualitario y justo, en el las oportunidades educativas y laborales sean amplias, en el que los salarios sean buenos, en el que se impulse el agro mexicano y en el que se rompan relaciones no convenientes con el vecino del norte… Es por lo anterior que durante las últimas semanas nos hemos quemado la cabeza pensando en una solución que nos convenga a todos, al final lo hemos logrado con la creación de la ALianza AMIga para Entender y Relacionarse con la Delincuencia Actual (ALAMIERDA), propuesta que será presentada en el Congreso de la Unión el próximo 29 de febrero.

    ALAMIERDA, como su nombre lo dice, propone incorporar (oficialmente) a la delincuencia como parte de la cultura mexicana mediante las siguientes acciones:

    EN EDUCACIÓN: Desde la primaria se debe instruir a los pequeños a enfrenar situaciones de riesgo, tales como los sismos, los incendios y, con la ayuda de esta ley, los asaltos y los secuestros:

    * Se anexarán dos  carteles del tipo  “Qué hacer en caso de…” referentes a asaltos y secuestros, de esta manera en cada pasillo de todo plantel de educación básica habrá 4 carteles: qué hacer en caso de sismos, qué hacer en caso de incendios, qué hacer en caso de asaltos y qué hacer en caso de secuestros (nuestra iniciativa, originalmente, contemplaba  un quinto cartel referente  a  Qué hacer en caso de ser tocado por un mayor, pero, después de pláticas con la Iglesia Católica se decidió suprimirlo.)

    *Los simulacros son  ejercicios en donde los niños ponen en práctica sus conocimientos de cómo reaccionar ante diversas problemáticas; en las primarias y secundarias se prepara a los alumnos para sobrevivir a situaciones de riesgo; actualmente los simulacros se limitan a incendios y a temblores, pero de aprobarse nuestra propuesta  se enseñaría a los jóvenes a salir vivos de situaciones  de robo con violencia y de rapto: Una vez al año cada niño será asaltado por dos de sus profesores (de preferencia de sexo masculino), los cuales podrán elegir entre una navaja o un revolver (de preferencia sin cargar) para amenazar al escuincle durante el atraco; a los maestros se les permitirá hacer uso de la fuerza si el chamaco se niega a cooperar. Hasta dónde llegue dicha violencia se discutirá posteriormente. Con este entrenamiento esperamos que prácticas como traen una cartera falsa, no mirar a los agresores a la cara o  nunca levantar la voz durante el robo sean adoptadas por los educandos.

    El segundo simulacro, referente a los secuestros, no sólo entrenará al niño sino también a los familiares pues, igualmente, una vez al año el chamaco será retenido en el cuarto de limpieza y se llamará a sus padres para exigir una recompensa, cabe aclarar que si los progenitores (confiando en que se trata de un adiestramiento para su hijo)  se negaran a pagar; el simulacro puede dejar de serlo. Los secuestradores serán los conserjes y, como en el caso de los atracos por los docentes, contarán con un arma y permiso de usar la fuerza física en caso de que alguna de las partes afectadas no responda como debería. Se espera que al final de la simulación el niño sea capaz de controlar su llanto y que su resistencia al dolor sea mayor; es claro que las consecuencias psicológicas serán grandes y graves, pero gracias ala investigación previa hemos llegado a la conclusión de que si el infante pasa los tres meses posteriores sin tener ningún comportamiento suicidada la probabilidad de que supere ese trauma será de un 60%. Los padres o tutores tendrían que aprender a contener sus emociones y aumentar su capacidad de negociación, además, antes de empezar el ciclo escolar, se les impartirá un curso de cómo hacer billetes falsos, claro está que como el simulacro tiene que ser lo más apegado a la realidad el dinero entregado por la libertad del niño tiene que ser real, de lo contrario la escuela tendrá luz verde para torcerse al niño… Una ventaja extra de la presente reforma es que los profesores retomarán control sobre los niños y que podrán “ajustar cuentas” con el travieso de la clase en turno una vez al año…

    Preparando a nuestra juventud para enfrentar la creciente delincuencia México será mejor.

    VIDA DIARIA: La gente camina insegura pues no sabe en qué momento le caerá uno de nuestros queridos asaltantes, pero con ALAMIERDA  los ciudadanos podrán circular seguros por las calles… seguros de que les van a robar:

    *Con ALAMIERDA se acabaron las sorpresas ya que con los nuevos señalamientos  los transeúntes y los usuarios del transporte público sabrán cuando les van a robar: Se instalarán nuevos señalamientos por las calles y las carreteras de México que anunciarán cuando hay que esperar el golpe:

    ASALTO DE TRANSEÚNTES DIARO  A  ____ METROS

    ASALTO DE CAMION CUANDO SE LES PEGUA LA GANA AL “MOLLEJAS”  A ___ METROS

    TIROTEOS DE LUNES A VIERNES A ___ METROS

    CABEZAS TIRADAS LUNES Y VIERNES A ___ METROS

    SE LEVANTAN PERSONAS LOS MIÉRCOLES A ___ METROS

    SE VENDEN ÓRGANOS A ___ METROS

    Son los formatos que podrían observar próximamente en sus calles: En zonas con narcoviolencia se les pedirá los cárteles que repartan folios a la gente para informarla acerca de los enfrentamientos por el territorio ya sea  contra otros cárteles o contra el ejército. A continuación un ejemplo:

    EL CÁRTEL DEL GOLFO LE AVISA A LA COMUNIDAD EN GENERAL QUE PRÓXIMO 3 DE OCTUBRE SE LLEVARÁ CABO, FRENTE A LA MISELANEA “LA VERO”, EL ENFRENTAMIENTO CONTRA LOS CULEROS DEL CHAPO A LAS 7 DE LA NOCHE… ¡LOS ESPERAMOS!

    *Esta medida será sólo para el DF en modo de prueba: Todos transporte público que pase de una delegación a otra debe ser abordada por un policía que, al igual que una azafata, informará a los pasajeros de las medidas de seguridad básicas que deben tomar, quitarse audífonos, aretes, alhajas… según las exigencias de cada delegación, por ejemplo, de entrar a Iztapalapa, se recomendará a  los viajeros que, aparte de esconder toda pertenencia, rompan algunas de sus vestimentas para dar la impresión de estar demasiado jodidos…

    Con reformas como esta se acabará la desconfianza  y podremos vivir por fin en un país en el que estemos seguros (de del peligro que corremos.) ¡ALAMIERDA con la seguridad!, ¡ALAMIERDA con México!, ¡ALAMIERDA contigo!…

    Espero que les haya gustado y  que  al menos una sonrisa les haya causado mi trabajo, pero esto, que es en tono de broma y parece ser estúpido, está pasando, tal vez no en un ley o en una propuesta, pero sí en la cabeza de las personas; los mexicanos ya nos hemos hecho a la idea de que una de las características de nuestro país es la violencia y la inseguridad; las noticias impactantes se han convertido en pan de cada día y nuestra indiferencia hacia ellas igual; el ver al mendigo  con la mano estirada ya no nos causa dolor ni pena; poco a poco vamos perdiendo nuestra humanidad y con ella se muere la oportunidad de cambiar a México. Ya ha quedado claro que la vía política está tomada, pero no así nuestra fuerza y espíritu para hacer algo desde abajo; dejemos de esperar al candidato ideal y empecemos a ser la sociedad pensante e interesada que este país, y cualquier otro merece… ES HORA DE REVOLUCIONAR LAS IDEAS…

  • Renuncia Enrique Peña Nieto a la candidatura presidencial

    Hoy todos los twitteros y usuarios deben de estar felices, porque debido a los múltiples tropiezos, decidió declinar a su candidatura. Esto porque según una encuesta hecha por el PRI, Enrique Peña Nieto había perdido más de 15 puntos en dos semanas y solo lo ponían a tres por encima de López Obrador y a 5 de la virtual candidata del PAN Josefina Vázquez Mota. A pesar de que podemos sospechar que quien tomó la decisión fue el PRI, Enrique Peña Nieto salio a decir que la decisión la tomó el mismo, porque sabe que con las tendencias actuales no va a ganar y decidió dejarle el lugar a un candidato que pueda competir. El PRI todavía no ha anunciado quien va a ser ese candidato pero se cree que será Manlio Fabio Beltrones, quien declinara también apenas unas semanas.

    En lugar de irse por la puerta de atrás, Peña Nieto dejó el puesto con dignidad, y agradeció a todos los que lo apoyaron en la campaña, estas fueron sus palabras textuales:

    -Quiero agradecer a todos los que me han apoyado, sobre a todo a las mujeres que vieron en mi figura a un presidente con la capacidad de transformar a México. Pero sobre todo quiero agradecer a Televisa por haber impulsado mi campaña, ellos hicieron todo lo posible y su trabajo fue impecable, no tengo nada que reprocharles. Pero aún más quiero agradecerle a mi mentor político, Carlos Salinas de Gortari, uno de los mejores presidentes de México, que ahora contribuye con este país como intelectual; ha escrito varios libros, el que recuerdo que leí de él, es el de La Mafia que se Adueñó del Poder y el 2012, y otro que no recuerdo bien su nombre, algo de «hazme viudo por favor» o algo así.-

    También decidió dar su discurso en inglés, porque dice que la comunidad internacional lo había apoyado fuertemente en su candidatura, especialmente políticos como George W Bush, y Sarah Palin:

    Ai guant to thanks all pipol that support me, the homemade women that see in my figuration a president with capacity to transform mexico. But i have to externalize my agradeceition to Televisa because they impulsated my campaign, they made all the possible things, and his work was impeicabol, i have nothing to make reprocheition. And i want to say thanks to my «leader» and politic mentor, Carlos Salinas de Gortari. One of the best presidents of mexico, that now contribute with this country as an intelectual; he wrote some books, i remember one such as, «La Mafia que se Adueñó del Poder y el 2o12, and another i don’t remember very good it’s name, i think it was «hazme viudo por favor» or something like that.

    Sin duda esta es una buena noticia, en un día como hoy donde han existido movimientos bastante extraños, como el pleito de Ernesto Cordero con el PAN que lo hizo renunciar a su partido y que posteriormente fuera invitado por MORENA para ser el Secretario de Hacienda de López Obrador si este ganaba, cargo que gustosamente aceptó.

    Por último yo les tengo que decir: cayeron inocentes palomitas, feliz día de los inocentes.

  • Guía del Desinformador: Los Impuestos

    Como todos ya saben mi nombre en Money Coin, pero me pueden llamar Sir Coin… Como Director en Relaciones con la Población Resentida y Olvidada pero Ligada a Elecciones (PROLE) es mi deber comunicarles que, junto con el 2012, se avecina un nuevo recrudecimiento de la crisis económica; pero no se preocupen, en el PRI ya tenemos soluciones que harán de estos tiempos duros un gustoso día de campo para algunos y un paseo por el campo(santo) para otros… Estamos consientes de el inmenso cariño que tiene la PROLE por México y es por eso que hacemos un llamado al pueblo mexicano  para que abran sus corazones, pero sobretodo sus billeteras,  y le den al país el apoyo que necesita… Sin embargo en nuestra gran institución sabemos que no faltarán los impertinentes que tratarán de cuartar la buena voluntad de la gente diciendo  que estamos abusando de la ignorancia y de la buena voluntad de las personas.  Es por lo anterior que hemos decidido que, por el bien de la nación,  esta recaudación económica debe ser voluntariamente a fuerzas mediante la creación de los Nuevos Impuestos al Procesamiento Exagerado de Productos Orgánicos (NIPEDO), que son aranceles totalmente justificados, sin mencionar que son 100% novedosos, y entrarán en vigor el 1ero de enero del 2012:

    IMPUESTO A LA LIBERACIÓN DE DIÓXIDO DE CARBONO: Día a día el problema del calentamiento global empeora poniendo en riesgo nuestra continuidad como especie. El dióxido de carbono, que liberamos al ambiente durante la respiración, envenena a nuestro planeta, es por eso que este nuevo impuesto tiene como objetivo la concientización de la población ante los problemas ecológicos y, si no se puede lo anterior, al menos hacernos de algo de dinero que no le caería nada mal a… nuestro país: Todas las personas tendrán que pagar $5 cada vez que exhalen.

    IMPUESTO AL CONSUMO DE OXÍGENO: En el Revolucionario Institucional hemos descubierto algo terrible; ¡casi todos los seres vivos somos adictos al oxígeno!; en un principio consideramos “acabar” a todos los consumidores de este producto, pero  dimos marcha atrás dado que esa medida pudo provocar algo de descontento, cosa que no es conveniente cuando se está en época de elecciones, de manera que, dando una pasó importante para la legalización de la drogas,  optamos por permitir el uso el oxígeno, claro está, con su respectivo impuesto: Por cada inhalación se cobrará a cada mexicano $3.

    IMPUESTO A LA PRODUCCIÓN DE OXÍGENO: Son las plantas y árboles los que producen el oxígeno que respiramos, algo bueno sin duda, sin embargo, no podemos tolerar que alguna producción quede sin controlar, y como no les podemos cobrar impuestos a estos seres vivos, serán sus dueños los encargados de pagar $10 diarios por cada planta y árbol que se encuentre en su propiedad.

    IMPUESTO A LA PRODUCCIÓN DE LÁSTIMA: Actualmente no podemos caminar por la vía pública sin encontrarnos a algunos de esos pobretones que, no teniendo nada mejor que hacer, piden algo de limosna a los transeúntes; creo que a cualquier ser humano le causa pena ver a una persona en tan malas condiciones; ¡esto no puede segur así!, ¡no podemos permitir que estas personas continúen… no pagando nada!, así es mis queridos lectores, es indignante que no apoyende  ninguna manera al crecimiento de México, ¡pero esto se acabó!, a partir del 2012 estás personas (aparte de pagar por el consumo de oxígeno y por la liberación de dióxido de carbono) tendrán que cubrir el costo por provocar  lástima; el 50% de lo que recauden cada día será para el estado.

    ACLARACIONES:

    *Para recibir el pago de los anteriores impuestos se colocarán a 3 elementos de la policía federal o del ejército (según el estado de la república) en cada vivienda, claro está que el sueldo de dichos elementos será costeado por… ustedes queridos compatriotas; de una vez aclaramos que no nos hacemos responsables de los actos de violencia que puedan provocar estos individuos, pero les damos un consejo; hagan todo lo que les ordenen…TODO.

    *Nosotros no podemos poner en duda las cuentas que nos den los elementos militares y policiales antes mencionados, de manera que, si en algún desafortunado caso, nos reportaran que alguien no ha pagado lo debido a pesar de haberlo hecho, nos veremos en la penosa necesidad de cobrar nuevamente el impuesto más un 50% por el retraso del mismo.

    *Para cobrar los NIPEDO  a las personas sin hogar  se colocarán a 3 elementos policiales o militares en cada calle y avenida, así como en cada parque y en cualquier espacio público.

    *Los animales también consumen oxígeno y producen dióxido de carbono, por lo que no los podemos exentar de los NIPEDO, así que, como en el caso de las plantas y árboles, serán sus dueños los encargados de pagar su consumo y producción.

    * Todas las personas deben de tener un animal y una planta a su cargo (sea de la especie que sea), si alguna persona no cuenta con mascota y/o planta el Estado se encargará de donarle una para que cubra sus respectivos gastos.

    *Las plantas y los animales que no tengan encargo serán utilizados para la industria del papel y de la grasa respectivamente… Se vale tener más de un animal y/o planta.

    *Los elementos del ejército y de la policía están para protegerle, siempre y cuando cubra el salario que le piden y que su mente esté libre de ideas subversivas.

    *Nos alegramos en informarle que hay un trámite que le ayudará a evitar pagar los nuevos impuestos; vaya nuestras oficinas y firme un documento donde nos asegura que nos dará su voto en los próximos comicios; no se asuste, no se trata de corrupción, sólo; AYÚDENOS A AYUDARLE.

    *En caso de no pagar los impuestos correspondiente o de no cumplir el contrato anterior (en caso de firmarlo)… cosas podrían pasar… Recuerde; su voto es libre y secreto siempre y cuando vote por el PRI.

    *Puede ser que en algún momento los panistas también queden exentos de impuestos…puede ser…

    *Cualquier duda o comentario contactar con ese rojillo de Alquedrez.

    *Es probable que estas medidas causen molestia en la población grilla de nuestro país, pero, en verdad,  no les recomiendo manifestar dicha molestia, pues, como dije anteriormente… coas pueden pasar… Son medidas que sacarán a México adelante, ustedes confíen…

    Me despido y les deseo una feliz navidad y un prosp… decente Año Nuevo…

  • Los Diez Mandamientos a la mexicana.

    México dizque es un país muy católico, a la hora de hacer las entrevistas con los especialistas para el libro que planeo lanzar, un familiólogo y terapeuta mío me dijo que los mexicanos en la cuestión de la religión, parecemos niños de 15 años, nos quedamos en la catequesis. Y es que de esta manera entiendo en parte por qué el país está como está, a pesar de que los religiosos han tratado de inculcar valores. Y yo no me considero religioso, pero quien ejerce una religión, o una creencia filosófica, debe de conocerla muy bien para evitar eso que llamamos «doble moral». Aprovechando la coyuntura del aniversario de la aparición de La Virgen de Guadalupe en el cerro del Tepeyac, analizaré como estamos los mexicanos en relación a los 10 mandamientos que más del 80% de la población se jacta de seguir.

    1.- Amarás a Dios sobre todas las cosas.

    No se si una muestra de querer por ejemplo a mi papá, es pedirle a mis 29 años que me mantenga, me de para la gasolina, me compre un auto, ropa, me pague mis salidas. Y esto lo digo porque el mexicano quiere que Dios le haga todo, la gente se para al templo para «pedir, pedir y pedir». Una forma muy curiosa de amor.

    2.- No tomarás el nombre de Dios en vano.

    La gente no lo toma mucho porque ve a Dios como un símbolo sagrado y está bien. Cuando alguien me jura algo por Dios (cosa muy rara) le suelo creer, es de las pocas veces en que no me fallan. En este punto no tengo queja alguna.

    3.- Santificarás las fiestas.

    No se si el ir a misa los domingos y confesarse, esté bien, mientras de lunes a sábado me dedique a criticar con mala saña a los demás, a robar, a acostarme con la vecina casada, a ir al DF para que mi novia que salió embarazada pueda abortar.

    4.- Honrarás a tu padre y a tu madre.

    Aquí tenemos que ver a quien tomamos como padre. Muchos creen tácitamente que honrar a Felipe Calderón y decir que ha tenido una excelente gestión que no se vean los 60,000 muertitos ni Elba Esther Gordillo, o que alabar al mesías endiosado López Obrador y luchar contra sus detractores, o arrodillarme ante un copete acicalado por una gaviota es honrar a su padre y a su madre. Si los criticamos, según ellos, estamos faltando contra este mandamiento.

    5.- No matarás.

    Un pais «tan católico» y con 60,000 muertos provocados por el narco, los cárteles y la lucha del gobierno contra ellos, sumándole los otros cometidos por delito común, como que no está cumpliendo muy bien con este mandamiento.

    6.- No cometerás actos impuros.

    Aquí es donde entra la moral, gente que se dice ser católica con amantes, gente promiscua que se acuesta con otra por una apuesta (yo he conocido casos de esos), padrecitos que se divierten demasiado con los niños, mujeres que «abren las piernas» porque de otra forma los hombres no los pelan entre un largo etcétera, pero eso si, a todos esos los ves en misa los domingos.

    7.- No robarás.

    No, aquí si que excomulguen al país entero. El robo es pan de nuestro cada día, desde los pequeños hurtos, hasta los impuestos que no se declaran, las tranzas, los fraudes electorales, hasta el robo de conciencias. Aquí hay robo de todo. Y regreso a lo mismo, muchos de esos van a misa, o incluso tienen sus santitos.

    8.- No dirás falso testimonio, ni mentirás.

    Jajajaja. Aquí si ni como hacerle. Creo que todos los mexicanos tendríamos que hacer un viacrucis, nos tumben a latigazos, nos hagan cargar no solo una cruz, también piedras y nos pongan una corona de espinas eléctrica. Si la historia mexicana es una mentira, ¿como podemos esperar a que seamos fieles a este mandamiento?

    9.- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

    Igual católicamente puedo ser un ignorante, pero este mandamiento se me hace muy parecido al sexto, solo que este consiste en desear algo, que en el otro mandamiento se pone en la práctica. ¿Por qué no mejor consolidar estos dos mandamientos en uno?. No explico aquí nada, porque aplica el mismo argumento que el sexto.

    10.- No desearás las cosas ajenas.

    Como buenos materialistas y clase media «aspiracional» siempre vemos lo que trae el otro y lo envidiamos. Y para parecernos a el nos endeudamos y luego andamos chillando porque las cuentas no nos cuadran. A eso le sumamos que los mexicanos nos encanta ponerle el pie al que triunfa o al que destaca, aquí si, que decreten pecado mortal automático en la constitución.

    Ya no sigo más, y si alguien se sintió atacado, nunca fue mi intención de hacer mella de los preceptos de la Iglesia, más bien lo hago de aquellos que practican una doble moral cotidianamente. Y el que esté libre de culpa, que arroje la primera piedra. Y para ser sinceros, yo tampoco soy tan perfecto como para arrojarla, que si bien no soy religioso, la gran mayoría de los mandamientos son simple lógica moral universal pura.

  • Propuestas honestas por parte de los candidatos al 2012

    Un documento de Wikileaks se filtró y llegó a mi correo electrónico. En dicho documento, los 3 virtuales candidatos de los partidos políticos, conociendo el hartazgo de la población, se han puesto de acuerdo y han decidido ser honestos y proponer promesas reales, que saben que van a cumplir si llegan a la presidencia. Está claro, esas promesas para mí representan lo que de verdad estos candidatos creen y están apegadas totalmente a su ideología partidista, lo cual a priori me daría mucho gusto. El hecho de que las promesas puedan no ser del gusto de toda la población es entendible, porque son propuestas francas, con sustento y no tienen la finalidad de atraer votantes ni mantener a sus seguidores contentos, todo lo contrario, con estas propuestas mostrarán de que están hechos realmente los partidos y así, los electores podremos escoger que candidatos es el mejor, o bien el menos peor.

     

     

     

     

     

     

    Propuestas del Partido Revolucionario Institucional:

    1. Endeudar a la nación: Si Moreira lo hizo, ¿Por qué Enrique Peña Nieto no?, el dinero que tendrán que pagar los contribuyentes con un nuevo Fobaproa, será destinado a hacer crecer a Televisa, de tal manera que pueda tener más canales y una mayor cobertura. También parte de esa deuda se utilizará para mejorar la imagen de Peña, gel para el copete del candidato diseñado por especialistas con la «fórmula mágica», los trajes más caros, cirugías plásticas, y también por supuesto, un closet llena de las más finas prendas para Angélica Rivera. También con ese dinero se piensa financiar una película porno en un yate en Cancún donde la próxima pareja presidencial será filmada. Naturalmente los ingresos que genere esa película serán para uso exclusivo de la pareja presidencial.
    2. Hacer obligatorios los donativos al Teletón: Cada ciudadano tendrá que donar $200 pesos como mínimo de su bolsillo al Teletón para la construcción de más CRITS, de esta forma, se obliga a los críticos que no tienen sentimiento alguno por los niños discapacitados a que colaboren. Parte de este dinero se utilizará para pagarle a Lucerito por su actuación.
    3. Regresar al régimen de partido único: Como la democracia no funcionó, el PRI propone regresar al régimen de partido único, donde las elecciones se simulaban (por lo cual la credencial del IFE a partir de ahora solo servirá como identificación oficial). Naturalmente habrá crisis económica cada fin de sexenio, habrá represiones a activistas y opositores del régimen, para que el país pueda transitar en un camino hacia la paz y la prosperidad.
    4. Darle más fuerza al SNTE: Saben los priístas que los pobres deben de estar en la ignorancia para que no se rebelen o traten de escalar posiciones que son exclusivas de un selecto grupo de político y empresarios. Por ello se le dará rienda suelta a Elba Esther Gordillo quien ya no solo será la presidenta de la SNTE, sino que será la secretaria de la SEP, por lo que controlará toda la educación.
    5. Se creará una Secretaría de Fiestas y Convivios controlada por el Partido Verde: De acuerdo a los recientes casos donde se descubrió que miembros del Partido Verde hacían fiestas en lugares privados de Cancún, se promoverá el turismo al llevar a cabo fiestas de springbreakers, donde habrá desde orgías hasta búlgaras que se suicidan, estas se llevarán a cabo, claro, en áreas naturales protegidas.

     

     

     

     

     

     

    Propuestas del Partido Acción Nacional

    1. Acabar con el estado laico: Si Josefina Vázquez Mota o cualquier otro candidato del PAN gana las elecciones, se hará obligatoria la enseñanza de religión en las escuelas, y se suprimirá la teoría evolucionista y cualquier rastro de ciencia para cambiarla por la teología. La Iglesia impondrá su agenda al gobierno, y el Cardenal Juan Sandoval Íñiguez pasará a ser el Secretario de Educación.
    2. Neoliberalizar más la economía: Todas las empresas paraestatales serán privatizadas, Pemex será vendida totalmente a Haliburton y Texaco (50% y 50% de acciones respectivamente). Todas las prestaciones sociales serán eliminadas con el fin de promover el precario empleo. El IMSS y el ISSSTE desaparecerán y los ciudadanos tendrán que contratar servicios de salud privados de un alto costo. También desaparecerá la educación pública, e instituciones como la UNAM o la U de G, pasarán a ser controladas por «universidades patito», se aplicará el IVA a alimentos y medicinas, y además las personas multimillonarias no solo no pagarán impuestos, sino que recibirán incentivos fiscales recaudados por medio de las clases medias, para que puedan hacer crecer más sus empresas.
    3. Establecer un régimen militar totalitario: El ejército no solo se dedicará a combatir el narcotráfico, sino que se encargará de controlar toda la vida social y pública. Habrá toque de queda a las 12:oo AM, obligarán a los ciudadanos a punta de pistola a asistir a sus obligaciones religiosas (sin importar si son ateos, agnósticos o profesen otra religión que no sea la oficial), y los daños colaterales estarán oficialmente permitidos porque es el precio que se tiene que pagar para sostener el régimen.
    4. Reducir el PIB per cápita a $6,000 pesos: Recordemos que con $6,000 pesos mensuales una familia puede comprar un coche a crédito, mantener una casa e ingresar a los niños a escuelas privadas, tal y como afirmó el excelentísimo Ernesto Cordero. De tal forma que no se necesita más dinero para tener una vida digna. El excedente se utilizará para armamento militar, y para apoyar a Estados Unidos en guerras contra Iran o Corea del Norte.

     

     

     

     

     

     

    Partido de la Revolución Democrática

    1. Nacionalizar empresas: Todas las empresas opositoras al régimen serán nacionalizadas y pasarán a ser propiedad del estado, las demás podrán seguir operando pero los precios serán controlados por el estado.
    2. Establecer la dictadura del amor: Como López Obrador lo anunció con su proyecto de la «República Amorosa», bajo un régimen totalitario se promoverá el amor dentro del país. Todas las noticias que publiquen los periódicos deberán ser buenas y deberán hablar bien del régimen izquierdista. López Obrador, como líder mesiánico encargado de transmitir mensajes de amor, paz y fraternidad, escribirá una biblia y establecerá su propia religión, la cual será la oficial dentro de la república. Bajo la premisa de la repúbica amorosa, los noviazgos se tendrán que registrar ante el estado y en caso de rompimiento, ambas partes estarán obligadas a pagar una multa. En caso de los divorcios de matrimonios la multa será mayor.
    3. Establecer alianzas con Cuba, Venezuela y Corea del Norte: Se buscará tener alianzas con los países no alineados, y los mexicanos solamente podrán viajar a estos países y realizar intercambios económicos con estos. México fortalecerá por sí mismo la frontera con Estados Unidos para que ningún mexicano pueda huír.
    4. Establecer medios de comunicación oficiales como únicos: Todos los medios considerados por López Obrador como de «derecha» (sin importar si realmente lo sean o no) desaparecerán por ser antidemocráticos y apoyar a la oligarquía. Entre ellos desaparece Televisa, TV Azteca, los periódicos Milenio, El Universal, Reforma, Excelsior, y los únicos medios que seguirán circulando por ser considerados plurales y democráticos son La Jornada y SDP Noticias. A su vez, AMLO tendrá un espacio televisivo diario que durará 8 horas, llamado «Hola Prejidente».

    Ya que los partidos se han asincerado y han mostrado sus verdaderas intenciones, ¿por cual votaría usted?.