Hace 3 años propuse un gobierno que por sus cualidades fuera capaz de acabar con el país, elegí a los políticos más indicados para hacer eso. Pero ya ha pasado tiempo de aquello y después de la aparición de nuevos políticos en el escenario y tomando en cuenta que vienen las elecciones del 2012, me di a la tarea de hacer una versión más actualizada, más nociva, y que podría destruír al país en un santiamén. Este “dream team” haría una dictadura totalitaria que convertiría a México en el país más subdesarrollado desde el momento en que estos personajes tomen posesión en sus cargos.
Presidencia: Carlos Salinas de Gortari (PRI)
Ya nos jodió una vez, y lo puede hacer de nuevo. Pensaría en Peña Nieto, pero este al ser un títere de Salinas, lo prefería confinar a otra secretaría. El Salinas renovado ya no nos haría creer que por algún momento nos estamos dirigiendo al primer mundo, sino que desde el primer instante nos sumiría en una crisis y todos sus empresarios cuatachos sacarían todas las reservas del país a Estados Unidos o a China. Se necesita alguien inteligente para que nos joda sin que nos demos cuenta hasta que estemos jodidos y Carlos Salinas de Gortari es la mejor opción.
Secretaría de Gobernación: Elba Esther Gordillo (PANAL)
Se necesita de un líder, de alguien que sepa acarrear gente, alguien que asuste a la población con solo verle la cara y que por el miedo que transmite, volver a la gente dócil y que obedezca al gobierno autoritario como borrego. También tendría una posición importante para mantener la ignorancia dentro del país, porque no solo tendría los tentáculos en la educación, sino que desde su puesto, podría transformar con la ayuda de Televisa a la sociedad en una masa sumisa e ignorante. Lo único es que Elba Esther trabajaría desde un bunker y todos sus mensajes a la población serían transmitidos por televisión, esto porque como ya llevamos 3 muertitos en este puesto, no podemos dejar que una persona tan importante en esta dictadura muera.
Secretaría de Relaciones Exteriores: Gerardo Fernández Noroña (PT)
Necesitamos a un porro golpeador que ponga en ridículo a nuestro país, que se pare en el estrado de las Naciones Unidas a insultar a todos los presidentes y acusarlos de vendidos con tal de que todos los países rompan con México y logre que todas las empresas retiren sus inversiones de nuestro país. Inclusive podría sacar una manta diciendo: Ne vous laisseriez un lecteur bu votre voiture comme Sarkozy? Ne pas, non? Alors, pourquoi laisser mener l’Union européenne? ¿Tú dejarías conducir a un borracho como Sarkozy tu automóvil? ¿No, verdad? ¿Y Por qué lo dejas conducir la Unión Europea?.
Secretaría de Economía: Humberto Moreira (PRI)
Necesitamos a un político que sepa endeudar al país a la perfección de tal forma que no se sepa a donde fue a parar ese dinero. Humberto Moreira lo podría hacer con toda impunidad. Su experiencia en Coahuila nos mostró que podría quebrar al país sin que nadie reciba ninguna represalia por hacerlo. Además tendría protección de los de arriba para hacer lo que le plazca. Podría desviar 25 millones de dólares para hacer fiestas y cosas por el estilo.
Secretaría de Desarrollo Social: Juan Molinar Horcasitas (PAN)
Necesitamos que este instituto más que ayudar a la gente vulnerable, la extermine para de esta forma acabar con la pobreza (aunque claro que con las políticas implementadas con el gobierno, todos pasaríamos a ser pobres y solo el gobierno quedaría vivo). Si logró exterminar a más de 40 bebés en la Guardería ABC, podrá exterminar a toda la “prole mexicana”. Claro, para neutralizar las críticas que podría recibir, se nombraría a Platanito de subsecretario.
Secretaría de Educación: Enrique Peña Nieto (PRI)
Necesitamos una sociedad totalmente ignorante, y que mejor que una comandada que por un secretario que no ha escrito un libro, que no conoce el título de tres libros y que habla inglés como macuarro. También el promovería que la sociedad viera las novelas en Televisa, que ahora sería solo una novela de 10 horas de duración donde aparecerían él y la gaviota. Algo así como el “Aló Presidente” de Hugo Chávez pero con un tinte melodramático y con personajes atractivos para que la prole se distraiga de lo que de verdad importa. A la vez el estaría a cargo de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, que a partir de su toma de posesión, pasaría a llamarse la Secretaría de Infraestructochur.
Secretaría del Amor: Andrés Manuel López Obrador (PRD)
Se llamaría a López Obrador para fundar esta nueva secretaría, inspirada en el Ministerio del Amor de 1984 de la novela de George Orwell con tintes mexicanizados. Se aprovecharía la imagen amorosa que trata de transmitir López Obrador para que una vez que llegue el gobierno totalitario siembre el odio y la radicalización en contra de aquellos que se opongan al régimen totalitario.
Secretaría del Trabajo y Previsión Social: Josefina Vázquez Mota (PAN)
Necesitamos a alguien que no sepa que es trabajar, y quien más que Josefina Vázquez Mota que solo asistió al 6% de la votaciones en el congreso y no hizo nada en la secretaría de la educación. Además su oratoria robótica que sería escuchada obligatoriamente en todas las empresas (ya nacionalizadas) de México, provocaría sueño en los trabajadores, con lo cual la productividad del país se desplomaría.
Secretaría de Hacienda: Carlos Slim Helu (Independiente)
¿Son una pesadilla los impuestos actualmente?. Pues para nada es mala idea que una persona que nos cobra precios altos por las tarifas telefónicas, y nos hace cobros de servicios que nunca hemos consumidos se encargue del SAT, para de esa manera exprimir a los contribuyentes. Se crearía el ITTU (Impuesto Telefónico a Tasa Única) donde el ciudadano tendrá que declarar las llamadas que hizo y pagar un impuesto por ellas.
Secretaría de Salud: Agustin Carstens (Independiente)
El es el único que repite en la Presidencia del Terror, que mejor para dirigir la salud de los mexicanos que un obeso mórbido. Además se alega que gracias a él se incrementaría el PIB porque para un país obeso se tendría que producir más tela e insumos para prendas de vestir, aunque en realidad estas serán importadas desde China, las cuales serán manufacturadas en sweatshops de trabajo esclavo.
Secretaría de Medio Ambiente: Monsanto (Empresa Estadounidense)
En este caso, se eligió una empresa que se encargará de destruír el medio ambiente creando productos transgénicos y desechando los residuos tóxicos a los ríos y lagos más importantes del país. Todo será transgénico (incluso los mexicanos recién nacidos lo serán), incluso el aire que respiremos será producido en el laboratorio artificialmente; se talarán todos los árboles se reemplazarán por plantas ornamentales de plástico.
Secretaría de la Defensa Nacional: Jorge Kahwagi (PANAL)
¿Qué mejor que alguien se encargue de la seguridad del país que un político que ha sido boxeador (que llegó a ganar por medio de peleas arregladas) y que ha retado a golpes a El Místico?. Además, el alcohol como comprobamos, hará que tome decisiones con lucidez en temas tan importantes como la seguridad nacional y el narcotráfico.
Secretaría de Fiestas y Convivios: Jorge Emilio González (PVEM)
El se encargaría de hacer las fiestas y convivios realizados en la República Mexicana, donde se llevarán a cabo orgías en areas naturales protegidas por la UNESCO, y donde morirían búlgaras y extranjeros por intoxicación con Bacardí, o bien por suicidio.
Secretaría de la Libertad de Expresión: Federico Doring (PAN)
Con esta secretaría se buscaría que libertad de expresión fuera erradicada. Federico Doring tiene mucha experiencia impulsando el ACTA. Con el nuevo gobierno se impondría no solo la ley S.O.P.A. sino también la ley A.T.O.L.E (Administración Tiránica Orientada a Limitar Expresión). El Internet se restringiría y solo se podrá accesar a la página del gobierno y a Televifacebook, una red social donde todos los mexicanos tendrán la obligación de publicar lo que están haciendo, anunciar con quien están teniendo alguna relación y quienes son sus amigos, para así tenerlos controlados.
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deberías fabricar un micrositio “elmaspeor.com”.
El ejercicio recíproco de escoger al peor gabinete entre muchas personas podría revelarnos sorprendentes coincidencias con lo que nos están ofreciendo los políticos.
Por ejemplo, tu gabinete, es virtualmente el de Peña.