La Presidencia del Terror

25 febrero 2009

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Muchas veces nos quejamos de los políticos que están al mando de nuestro país, pero ¿que pasaría si juntáramos a los peores políticos en una hipotética presidencia del terror?. Probablemente el mundo se acabaría, o probablemente las cosas seguirían igual. Pero vamos a ver cual sería el “Dream Team” que sería elegido para conducir a nuestro país al infierno, ¿quien sería el presidente y cual sería su gabinete?. Probablemente algunos no se puedan ni ver, pero puedan reconciliarse ante la idea de la dictadura:

Presidencia: Andres Manuel López Obrador (PRD).

Hay muchos candidatos a este puesto, pero ninguno como él. Mexico necesita de alguien lo suficiente megalomaniaco y loco para mandarnos al agujero, que sea carismático para que la gente lo adore y no critique las políticas destructivas que está aplicando.

Secretaría de Gobernación: Emilio González Márquez (PAN).

López Obrador necesita a alguien igual de autoritario que él, pero con un toque santificado para lograr atraer al sector conservador, y con lo cual la dictadura totalitaria ya sería posible. Emilio podrá hacer gastos en placazos y templos ostentosos, mientras López Obrador inventa su teoría del compló para desacreditar a la gente que se manifiesta en contra de Emilio.

Secretaría de Relaciones Exteriores: Vicente Fox Quezada (PAN).

Necesitamos a un tonto que nos ponga en ridículo frente a los demás países y nos meta en fuertes problemas, y ese tonto que puede hacer la tarea (con un amplio currículum) es Vicente Fox. Para que México se hunda, es necesario un secretario que se peleé con todos los líderes para que seamos atacados, y en caso de que el país no se autodestruya por la corrupción, lo hará una bomba atómica lanzada por Hugo Chávez.

Secretaría de Economía: René Bejarano (PRD).

Debemos tener en el gobierno a un experto que sea bueno para administrar bien los robos y saqueos a la nación. Con la dictadura totalitaria, Bejarano ya no podrá estar preocupado de que sea grabado por alguna cámara porque los robos se harán de una forma oficial, y se cambiará la constitución para que el se pueda volver  rico.

Secretaría de Seguridad Pública: Herrán Salvatti (PRI).

Es importante terminar con la violencia del narcotráfico. Por eso necesitamos a un secretario que les pida que dejen de matar a cambio de protección del Gobierno Federal y que reciban parte de nuestros impuestos.

Procuraduría General de la República: Mario Marín “El Gober Precioso” (PRI)

Necesitamos a alguien con un caracter represor para poder borrar las voces disidentes y establecer la dictadura perfecta. Una de las ventajas que tiene es que durante su gobierno en Puebla se supo mover bien para que quedara impune, aunque eso ya no será necesario, porque todos los actos represivos que el haga, serán legales.

Secretaría de Comunicaciones y Transportes: Francisco Ramírez Acuña (PAN)

Para que la gente no tenga tiempo libre y por lo tanto no tenga tiempo para meditar acerca de su realidad, es necesario contar en el país con un sistema de transportes que se descomponga cada rato y atropelle peatones constantemente para controlar la explosión demográfica en el país. Sistecozome se encargaría de todo el transporte, desde el transporte público, hasta las aerolíneas. El metro de la Ciudad de México sería destruído y los túneles serían utilizados como cárceles.

Secretaría de Educación Pública: Elba Esther Gordillo, (PRI / PANAL) Emilio Azcárraga y Ricardo Salinas Pliego.

Necesitamos un pueblo enajenado, donde la gente no tenga capacidad de pensar para poderla controlar. Con esta alianza de tres personas que ya han demostrado su eficacia, podremos tener una población zombie que haga lo que el gobierno quiera.

Secretaría de Salud: Agustín Carstens (Independiente).

La creciente obesidad infantil es alarmante, entonces necesitamos a alguien que la haga crecer todavía mas para que seamos un país de gorditos. El es la muestra fehaciente de que sí lo podemos lograr.

Secretaría del Trabajo y Previsión Social: Agustín Romero Deschamps (PRI).

El país tiene que ser menos productivo, y que mejor que un lider sindical de una paraestatal donde los trabajadores van a laborar una vez al año. El se encargará de que la gente ya no trabaje y todos los días se quede en su casa viendo televisión.

Secretaría de Turismo: Roberto Madrazo (PRI).

¿Como podemos  evitar que los turistas entren a nuestro país?. Roberto Madrazo se encargaría de hacer caer lo mas bajo el nombre de nuestro país haciendo trampas en todos los maratones de los países mas importantes de la tierra y así a nadie le darían ganas de visitar nuestro país. Los maratones de Paris, Nueva York, Berlin y Beijing serán los eventos donde nuestro ex-candidato mostrará un poco de nuestra idiosincracia.

Secretaría de Hacienda: Luis Echeverría (PRI).

Con el empezaron las crisis y el fin del milagro mex¡cano. El se encargará de devaluar el peso y hacer políticas fiscales irresponsables. Lo bueno que ahora como está mas senil, entonces será mas efectivo en su taréa de hundir económicamente al país.

Secretaría de Desarrollo Social: Carlos Slim Helu (Independiente)

¿Como podemos hacer que el índice de confianza del consumidor baje drásticamente, se desacelere el consumo, se inhiba el crecimiento empresarial, y por lo tanto, México sea un país todavía mas subdesarrollado?. Carlos Slim se encargará de ahuyentar las inversiones con predicciones “catastrofistas”, y con tarifas cada vez mas altas en todos los servicios básicos, provocar la desintegración familiar y social en nuestro país.

Secretaría de Marina: Marcelo Ebrard (PRD)

Es importante destruír todos nuestros mantos acuáticos y las zonas acuáticas protegidas para acabar con nuestra naturaleza. ¿por que no convertirlos en centro de recreación para que mueran todos los peces?. Ebrard aquí es el indicado, así como hizo pistas de hielo y playas de mentiras, podrá convertir las zonas protegidas en centros de recreación, donde la gente podrá divertirse y será libre de hacerse pipí.

Secretaría de La Selección Nacional: Hugo Sánchez (Independiente)

Esta secretaría todavía no existe, pero se creará sabiendo que al mexicano le interesa mas el futbol que su país (pan y circo pal pueblo). Debemos colocar a alguna persona que tenga una personalidad parecida al peje, y que acabe con todas las aspiraciones de la selección para que el pueblo de México se desmoralize mas de lo que ya está. Hugo Sánchez es el indicado.

Con esto ya tendríamos todo el equipo que se encargaría de mandar a nuestro país al agujero. Son políticos (y algunos otros no políticos)


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