El Cerebro Habla

Categoría: Listas

  • Guía para universitarios y pubertos que quieren forjarse un destino.

    Bueno, Cerebro ya tiene algo de experiencia en cuestiones laborales, y creo que es importante compartir un poco de las vivencias para aquellas personas que estudian en la universidad, o que van a entrar a estudiar una carrera. Porque como a mí me ocurrió, imaginaba que las cosas eran de una forma, cuando mas bien son mitos que se evidencian cuando uno entra a la verdad. Voy a listar los mitos y voy a decir porque no son ciertos (o al menos en parte).

    1.- Tener mejores calificaciones me va a abrir las puertas en el mundo laboral.

    A menos que quieras estudiar una beca en el extranjero, o bien que necesites un promedio para garantizar tu beca en la universidad; los diecesitos, o los nuevecitos no te van a servir de nada por si mismos. Yo puedo ser un machetero (y vaya que hay muchos), sacar dieces y en realidad no haber comprendido nada.

    Lo importante es el conocimiento, porque es lo que va a ser determinante para que te vaya bien en la vida (junto con otras cosas). A mí nunca me han pedido mi boleta de calificaciones en alguna entrevista de trabajo, ni me han preguntado si me fuí a un extraordinario. Ellos prefieren evaluar tu cerebro por medio de psicométricos y entrevistas, y no por los numeritos que aparecen en las boletas.

    2.- En la Universidad la gente copia exámenes y es muy desmadrosa, pero en el trabajo todo cambia porque ya es un ambiente profesional.

    Yo mas bien me atrevo a decir que el ambiente laboral muchas veces es una extensión de lo que uno vive en la prepa o en la universidad. Es cierto que por la edad tal vez el «desmadre» es mas ligero; pero en el trabajo también existe la gente floja, la gente que hace que trabaja, la gente que platica y no trabaja en horarios de oficina. E incluso también existe el típico calenturiento urgido que persigue sin éxito a todas las mujeres.

    Y de hecho en el trabajo, la única diferencia se llama «hipocresía». En la universidad te dirán «eres un pendejo», o «me caes mal», pero al menos lo sabes, y entonces puedes decidir quienes son tus amigos o no. En el trabajo no te lo dirán en tu cara, y mas bien te dirán «Lic Juárez, muy buen día».

    3.- Es determinante la universidad en la que estudio.

    Aunque de pronto te encuentras a los empleadores que discriminan a los candidatos por su universidad, la verdad es que el «alma mater» no es uno de los factores mas importantes a la hora de triunfar profesionalmente. En tu primer trabajo tal vez «lleguen a considerar» de que universidad vienes, pero conforme avances, lo que cuenta es tu desempeño laboral. Así que si quieres ser gerente en tu primer trabajo solo porque vienes del ITESM, te recomendaría dejar de hacerte chaquetas mentales y entrarle a los guamazos de la vida real, y no sería raro que tu primer jefe sea egresado de una Duckniversity (Universidad Patito).

    4.- Si terminé mi carrera significa que ya estoy preparado para ser un profesionista exitoso.

    Mmm, esta es una mentira que muchos se creen. Saliendo de la universidad, solo tendrás las bases minimas para que te puedan contratar. La experiencia, el esfuerzo y el aprendizaje continuo es lo que te dará herramientas para que triunfes; y por esto, la gran mayoría de la gente dice que aprendió mas afuera que en su universidad.

    Lamentablemente los jefes quieren gente con experiencia, y muchas veces no la encuentran porque resulta que muchos no le han dado oportunidad a los inexpertos de ser experimentados.

    Es cierto que acabar la universidad te abre muchas puertas de empleo, pero nada mas, de ahí depende de tí.

    5.- Es importante tener el título para que me contraten.

    Otra vez la gente que cree el éxito viene escrito en un papelito, por Dios. El título te puede servir para ponerlo en la pared y decir que has logrado dar un paso adelante, o lo puedes usar cuando se acabe el papel del baño.  Pero es muy, pero muy raro que en una empresa te pidan que estés titulado (se han llegado a dar casos, pero son muy remotos). Al empleador le interesa que hayas acabado la universidad (con la carta de pasante tienes) la experiencia, y que tengas ganas de trabajar. Y si te llegan a pedir el título, espero que no le hayas jalado al escusado.

    6.- Quiero estudiar esta carrera, que aunque no me gusta del todo, deja mucho dinero.

    Con respeto para los que piensen así, pero eso es una pendejada. La carrera te tiene que gustar, ¿por que razón?, porque la gente que gana mucho dinero en su área profesional, es gente que le gusta lo que hace. La motivación y el gusto juegan un papel primordial en el éxito profesional de una persona, y no tanto las estadísticas del ingreso promedio de los egresados en cada área.

    Lo bueno es que si estudias algo que no te gusta, le vas a dar mas chamba a los que estudiaron psicología.

    7.- No consigo trabajo, creo que voy a estudiar una maestría, porque así se me abrirán mas puertas.

    Y lo peor de todo es que mucha gente lo cree. Pero sucede que a veces pasa lo contrario. A veces los empleadores se asustan con los candidatos que tienen maestría porque creen que van a exigir mas billete, o porque pueden cuestionar las formas y procedimientos de la empresa (ya ven que en muchas empresas mexicanas todavía el tipo pendejón pero matado es el perfil de candidato ideal). Una maestría es muy útil cuando uno ya está enfilado en un área, y quiere aprender mas de ella, o bien quiere aprender otra que se complemente.

    Las maestrías se deben tomar con el fin de adquirir mas conocimiento que sirva para poder ser competente en el mundo laboral, sea en un puesto de trabajo, o para un negocio propio, no para esperar a que se vayan a abrir mas puertas porque «tienes un papelito mas».

    8.- No quiero que me pongan a hacer cosas que no son de mi carrera.

    Típico de los pubertos que quieren exigir las cosas como les gustan solo por tener un título universitario. En los tiempos actuales es importante saber hacer de todo, y tienes que aprender a ser flexible, no solo para que tengas un buen desempeño, sino para poder abarcar mas (lo cual serán puntos buenos para tu currículum).

    Quesque yo estudié comunicación y me traen acomodando los micrófonos del locutor. Pues guey, así muchos empezaron, se movieron y ahora son locutores. Es mas, muchos de ellos acomodan sus micrófonos antes de empezar la transmisión porque ya se la saben.

  • 20 Diferentes Maneras de Declararle tu Amor a una Mujer

    ¿Te gusta una chica y no sabes como declararle tu amor?. Muchas veces los amigos nos aconsejan tácticas, pero sucede que todos tenemos diferentes tipos de personalidad, y lo que puede funcionar para ellos, tal vez para tí no funcione. Es por eso que me he molestado en crear varios speech dependiendo de la personalidad que tengas. Seguro que con estos si logras conquistar a la mujer de tus sueños.

    1.- El Tímido:

    Oye, este, mm, quisiera saber, si tu y yo, mmm ya sabes, quieres, aandar con, ya sabes, este, (salir corriendo de miedo antes de declarar el amor a la mujer…)

    2.- El Fresa:

    O sea weey, ¿quieres ser mi novia?, ya sabes que te bajo el sky, y las stars, con la tarjeta de crédito de mi papi.

    3.- El Economista:

    Si aceptas andar conmigo, podrás elevar tu felicidad en un 20% en los primeros tres meses, tu Producto Interno Bruto se elevará 5%, dado que yo pagaré el cine y las cenas. ¿Por que te conviene andar conmigo?. Porque según la ley de la oferta y la demanda,  tienes mucha suerte, dado que miles de mujeres quieren conmigo (exceso de demanda) y no hay alguien tan galán como yo (poca oferta).

    4.- El Emo:

    Si me rechazas, me voy a suicidar, si me aceptas, yo se que te darás un tiro junto conmigo.

    5.- El Político:

    Como te prometí en campaña, cumpliré las 50 promesas que te hice, para darte mayor felicidad, a tí, y a tus seres queridos. Y es cierto, por ahí hay unos que dicen cosas de mí,como cierto norteamericano que conociste en el antro. Pero mi amor, no le hagas caso a los imperialistas yanquies que te quieren saquear el corazón. Lo que unos poquitos dicen me vale madre.

    6.- El Valemadrista:

    Si quieres andar conmigo, pues ta bien, si no, pues también ta bien.

    7.- El Típico Mexicano:

    Disculpa por llegar tarde a la cita, es que hay un tráfico terrible, y pues las flores que te traigo no están muy bonitas, porque pues, me chamaqueó la florera, y tu sabes, con el trabajo, y todo, no tuve tiempo, pero pues no es mi culpa; es culpa del gobierno que no hace las cosas bien. Pero bueno, ¿Quieres ser mi novia?.

    8.- El Caliente que trata de disimular:

    Siempre que te veo, se me para… el corazón. Cada vez que te veo, admiro dos cosas hermosas en tí, y que todo hombre quisiera tener. Yo sueño con llevarte a la cama, digo, no, que cuando me acueste, tu salgas en mis sueños desnuda, no perdon, quise decir, que vea lo de adentro, tu interior.

    9.- El Filosófico:

    Como diría Descartes: amo, luego existo. El hombre nació para amar; sin eso, su vida no tendría sentido. Y tras meditar en un lugar lejano durante un tiempo, he decidido que tu eres esa persona, a la que le corresponde mi corazón. Y sabes, es como el Mito de la Caverna de Platón, ahora solo puedo ver la sombra de tu hermosura, pero quiero contemplar tu hermosura completa de la cual estoy seguro que es muchísimo mayor.

    10.- El de Baja Autoestima:

    No merezco que seas mi novia, soy poca cosa para tí. Pero aunque se que me vas a decir que no, te quiero preguntar ¿quieres ser mi novia?, toma en cuenta que no valgo nada, antes de que decidas, que seguramente va a ser que no.

    11.-  El Persinado:

    Oye, tu eres bella, y sabes, yo quiero que seas mi novia, para querernos, ir al parque a tomarnos un helado, ir a misa diario, agarrarnos de la mano, casarnos, y tener relaciones sexuales dentro del matrimonio.

    12.- El Poco Cortés:

    Que onda cabrona, te tengo una pinche pregunta y quiero que me la contestes. ¿Quieres andar conmigo?, me tienes que decir que sí, mas te vale.

    13.- El Historiador:

    Te quiero hacer una pregunta, pero antes de hacértela, te voy a contar el contexto histórico para que me la entiendas bien: En los años 20, los liberales y los conservadores pelearon por el territorio de nuestra ciudad. Dentro de los primeros, estaba el liberal Abelardo Ramírez (mi abuelo) y el conservador Juán Gutiérrez (el tuyo). La guerra nunca tuvo fin hasta que decidieron hacer las pases, y decidieron coexistir. Ya en los años 50, a pesar de las diferencias ideológicas, Abelardo y Juan fueron buenos amigos y decidieron ingresar a sus hijos en la escuela Martín Parres (o sea, nuestros papás), los cuales tuvieron muchas cosas en común, debatían sobre su forma de pensar pacíficamente y disfrutaban unos buenos vinos. Entonces ellos también decidieron matricular a sus hijos en la Martín Parres (nosotros), y así como nuestros abuelos tuvieron cosas en común a pesar de sus diferencias, nuestros padres también. Entonces creo que la historia justifica el hecho de que estoy enamorado de tí, y quisiera seguir este legado histórico andando contigo.

    14.- El Publicista.

    ¿Por qué andar conmigo y no con los demás?, porque yo soy una persona triunfadora, mas galán que la competencia, y a la vez inteligente (cosa que casi nadie te puede ofrecer y yo sí) y voy a satisfacer todas tus necesidades. Recuerda, soy Andrés Pérez, «el galán inteligente».

    15.- El Indirecto. (el tipo se llama Pepe y la mujer a conquistar Laura).

    Hola Laura, dime que pensarías. Imagínate que a X le gustara Y. El hombre X le dice a Laura, ¿oye, quisieras andar conmigo?, la mujer Y le dice a Pepe, siiiii, ¿tu que creés?.

    16.- El Geek


    17.- El Músico:

    Perla, tu voz es como una melodía, y cuando te veo, los Beats por Minuto de mi corazón aumentan súbitamente. Quisiera preguntarte, ¿quisieras ser parte de esta hermoso Capricho en La Menor?

    18.- El Burocrático:

    Mónica, ¿Quieres ser mi novia?. Si tu respuesta es si, necesito que pases a la fila dos, con tu IFE, tu CURP y tu declaración anual de impuestos, para que llenes la forma donde se indica que jurídicamente tu y yo andamos.

    19.- El Mensajitos SMS:

    k’ onda Mary. m’ncantas, y me pongo muy 🙂 todos los días q t veo. Oye, Qres ser mi novia? :O

    20.- El Anticuado:

    Perdón que arroje piedritas a su ventana, le quiero decir algo y pues quería ver si estaban sus padres para ver si están de acuerdo en que nosotros dos seamos novios.

  • 50 Cosas que toda persona debe de saber

    1. Los heroes invencibles solo existen en las películas; si crees que Benito Juárez, Miguel Hidalgo, Cristobal Colón o Simón Bolivar son heroes mitológicos, entonces te engañaron.
    2. La linea entre la bondad y la debilidad es algo difusa. La gente buena de verdad suele ser implacable a la hora de defender en lo que creé, sobresale  y llama la atención, el débil se esconde en una aparente bondad; y tal vez mucha gente lo pueda apreciar por inofensivo, pero nunca destacará, precisamente porque tiene miedo a destacar.
    3. El débil anteriormente mencionado es el mas peligroso, porque trata de ser bueno, no porque no crea en ello, sino porque no tiene las agallas para no serlo. La gente nunca toma en cuenta eso, y cuando al débil le dan mas poder, saca a relucir su verdadera personalidad.
    4. El que dice que el mundo está cada vez peor es un mentiroso y parece que muchos lo son. Nuestros padres dicen que está cada vez peor, lo dijeron nuestros abuelos alguna vez, nuestros bisabuelos y también lo decían hace dos siglos. Casualmente el nivel de vida actual es mejor que el de hace 2 siglos atras.
    5. El capitalismo es el sistema económico que comprende mejor la esencia del ser humano; dado que nos da la libertad de alimentar nuestro egoísmo, el cual, paradójicamente termina beneficiando a un gran sector de la sociedad. En cambio el neoliberalismo deja de comprender la esencia humana, porque es tan dogmático como el comunismo y no tiene capacidad de reacción ante sus fallos. Su diferencia con el capitalismo, es que este último es un término mas ambiguo que puede dar cabida a medidas socialistas (no lo suficiente grandes para que el término  cambie) para corregir las imperfecciones del sistema.
    6. Las crisis económicas, ciertamente tiene un origen de índole económico; pero las emociones humanas terminan jugando un papel mas importante.
    7. El fanatismo es un reflejo de la ignorancia.
    8. La gente tiene miedo a que la otra gente piense, pero a lo que mas miedo le tiene es a pensar por si misma.
    9. Si un candidato dice «Voy a reducir los impuestos y a impulsar programas sociales» y le crees, te recomiendo que no vayas a votar.
    10. Mucha gente se queja de que el Internet y los iPods provocan aislamiento. De lo mismo se dijo sobre la TV, los videojuegos, la radio y los libros.
    11. Marx creía que debería haber un gobierno central socialista que diera paso a una sociedad comunista. Esa transición nunca se dió, y por eso podemos decir que Cuba, Corea del Norte o la Unión Soviética nunca han sido comunistas.
    12. Pero hubo algunos que creyeron que no se debía pasar por un gobierno central, y de esa forma lograron llegar a una especie de comunismo. Eso no ocurrió en ningún país, ocurrió en Linux.
    13. Los países desarrollados no tienen mejores gobernantes ni mas honestos; es el pueblo que está mas preparado para vigilarlos y defender sus derechos.
    14. El mundo nunca va a ser pacífico, ni la vida va a ser justa nunca. Pero es bueno que exista gente que crea en esos ideales, porque al menos logran que las cosas estén menos jodidas.
    15. La gente ignorante cree que está cerca de ser sabia, la gente inteligente sabe que tiene que recorrer un largo camino para serlo.
    16. El que subestima al ignorante, en realidad es un ignorante que aparenta no serlo. El culto, en cambio, sabe que de los ignorantes se pueden aprender cosas.
    17. Puede ser probable  que «unas pocas personas» controlen al mundo. Pero lamentablemente no sabríamos como nos controlan, y para no sentirse frustrada, la gente inventa teorías de la conspiración como la del Club de Bilderberg.
    18. A la gente es mas fácil controlarla de lo que uno piensa. El hombre que en verdad es libre se siente mas solo y sufre mas angustias que el enajenado.
    19. En México tiene una ferrea creencia en papá gobierno. El cheque de caridad de los pobres está firmado por el Peje, y el de los ricos, por el Fobaproa.
    20. El sindrome de la «Escala Shepard» es el mas común entre los humanos. Solemos creer que las cosas avanzan o retroceden cuando en realidad estamos en donde mismo.
    21. La gente cree que las peores muestras de racismo se dieron en la Alemania de Hitler, en el Apartheid de Sudráfica, y con los negros de Estados Unidos. Ellos lo superaron porque siempre fueron conscientes del problema. En México, como se cree que nunca se ha dado, nunca se ha superado.
    22. El niño quiere llegar a ser adulto, el adulto desearía volver a ser niño, y el joven, solo piensa en disfrutar la vida.
    23. Los libros de autoayuda existen a montones, escrito por diferentes personas de diferentes lugares, con diferentes experiencias y diferentes formas de pensar, que dicen lo mismo=»nada».
    24. Se opina mucho sobre la efectividad para la psicología. Unos niegan su efectividad y otros la afirman, pero la realidad se resume en la siguiente frase «El psicólogo funciona para los valientes, no para los cobardes».
    25. La persona fuerte va al psicólogo para que lo oriente en sus problemas cotidianos, el débil busca que se los resuelva.

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    1. El hombre que no tiene miedo en realidad es un cobarde, puesto que los oculta para no afrontarlos.
    2. A Lázaro Cárdenas se le consideró un buen presidente en su tiempo, no se diría lo mismo si gobernara en los tiempos actuales.
    3. Toda educación es adoctrinación. Se le enseña a los niños una ideología como la verdadera.
    4. Ya se inventó un artefacto para detectar personas imbéciles: el espejo.
    5. Mucha gente confunde la palabra tolerancia: Si veo a un emo en la calle y lo golpeo, si no le doy trabajo o no lo dejo pasar porque es emo, eso se llama intolerancia (y también hijo de puta). Pero si yo no estoy de acuerdo con ese movimiento, se llama libertad de expresión.
    6. Hablando de emos, la gran mayoría de la gente los odia porque se ven reflejados en ellos, ven reflejada la debilidad y la cobardía que esconden cotidianamente en su interior.
    7. La homosexualidad no es algo natural porque el hombre tiene pene, el cual sirve para diseminar el semen en la vagina de la mujer y no para usarlo en otro hombre. Entonces el ser humano no es «natural» porque tiene un cerebro para pensar, y en lugar de eso, lo utiliza para hacer las mismas pendejadas una y otra vez. Pero eso, en lugar de ser discriminado, se promueve y se alaba.
    8. Los rojillos son tan necios, que nunca podrán ver a un capitalista como su amigo. Los capitalistas son mas abiertos, ellos venden camisas del Che Guevara.
    9. La izquierda siempre busca el cambio, la mayoría de las veces lo hechan todo a perder. Nada mas que a diferencia de los derechistas, que quieren que todo siga igual, a veces logran aprender de sus errores.
    10. Se dice que México no avanza porque Estados Unidos abusa de la nación. Si fueras una mujer, y salieras desnuda bailando danzas provocativas a un callejón peligroso y oscuro, ¿tendrías responsabilidad de que te hayan violado?. Bueno, pues México es esa mujer.
    11. Las palabras mas emotivas de los estadounidenses son: Éxito, Triunfo, Desarrollo. Los de los europeos son: Igualdad, Justicia. Los mexicanos solo tenemos una: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.
    12. Es muy común que una niña que tuvo un padre muy autoritario, abusivo  y rígido, busque un esposo parecido a él. Algo parecido pasa con los ciudadanos cuando van a votar.
    13. Los mexicanos somos «bipolares» con los extranjeros. Los mismos que van de viaje a Europa y compran en boutiques de talla internacional, son los mismos que defienden Pemex y le van a las chivas.
    14. También somos nostálgicos de nuestro pasado, al igual que los europeos. Nada mas que nosotros queremos traerlo a como dé lugar al presente.
    15. El pasado condiciona considerablemente nuestras vidas. El nerd de la escuela seguirá siendo nerd toda su vida: nada mas que hay unos que se vuelven escritores famosos o científicos, y otros que se suicidan.
    16. Los mexicanos no tenemos el hábito de leer, lo que significa que si has logrado llegar a leer este punto sin haberte angustiado, eres una excepción.
    17. La gente subestima a los ancianos porque temen terminar haciendo lo que ellos hacen: «pensar».
    18. En México, no se tienen los recursos o el dinero que tiene un país de primer mundo. Pero si se puede tener un actitud primermundista, y es lo que nadie cree.
    19. Tener una imagen de éxito vende. Nada mas que el empresario mas rico de México tiene la barba desaliñada, el mas rico del mundo tiene la apariencia del típico nerd que todo mundo golpea en la escuela, el presidente es chaparro y pelón y el Secretario de Hacienda es un obeso mórbido.
    20. La mujer siempre se ha frustrado al tratar de alcanzar los cánones de belleza. Algunas lo lograban, pero ahora es imposible, porque compiten contra el Photoshop.
    21. Lo novedoso es novedoso, luego pasa a ser obsoleto, y luego pasa a ser añejo hasta llegar a ser patrimonio de la cultura universal.
    22. Criticas a tus padres por sus gustos musicales anticuados. Lo mas curioso, es que también te va a pasar a tí.
    23. Cuando la Selección baja en el ranking de la FIFA todo mundo se alarma. Pero cuando el país cae posiciones en la lista de los países con mayor competitividad, a nadie le importa.
    24. ¿Como le hace el gobierno y las élites para evitar que grupos de rebeldes atenten contra sus intereses?. Empacan las injusticias en las telenovelas y los conflictos armados los canalizan a las rivalidades entre equipos de futbol.
    25. Eso es todo.

  • Mediocre

    1.-  Mi trabajo es monótono y aburrido, tal vez no me pagan muy bien, pero pues es lo que hay y ni modo. Eres un mediocre.

    2.- Me va mal por culpa del gobierno que no hace bien sus cosas. Eres un mediocre.

    3.- Me decían que tenía capacidad para ser un médico de primera clase; bueno, pero pues no me va mal de paramédico, me alcanza pa vivir. Eres un mediocre.

    4.- Al menos México tiene una mejor economía que Burundi y Burkina Faso. Eres un mediocre.

    5.- No me voy a esforzar mucho, yo he visto gente que tiene mucha suerte y le va bien. Eres un mediocre.

    6.- Los sueños son para los ilusos, la vida real es dura. Eres un mediocre.

    7.- Malditos padres que tengo, si hubiera venido de una familia bien acomodada, me iría bien. Eres un mediocre.

    8.- La pinche vida apesta… aaah, ya empezó el fut. Eres un mediocre.

    9.- Nadie me quiere porque nadie me comprende. Eres un mediocre.

    10.- Califico con 10 a mi gobernador, no le ha ido muy bien por circunstancias externas, pero «le hecha ganas». Eres un mediocre.

    11.- Yo no me identifico con ninguno de los 10 puntos anteriores. Eres doblemente mediocre, por serlo y por fingir de una forma mediocre que no lo eres.

    Dedicado al mediocre que a veces llevamos dentro, a esa piedra del conformismo que no nos deja avanzar.

  • Top 10 Videos Políticos

    Dentro de todo el lavado de cerebro al que somos expuestos nosotros los ciudadanos, hay cosas graciosas dentro de la propaganda que hacen los candidatos (y de la propaganda que los ciudadanos hacen de los candidatos), vamos a ver el top 10 de las cosas chuscas que hay por internet:

    10 Obama Girls.

    En este décimo lugar está uno de los videos de la «Obama Girl» Raya un poco en lo ridículo, pero la mujer en cuestión es guapa, eso no se puede negar.

    09 Presidente Pirata

    Una bien lograda parodia de la izquierda mexicana (o quien lo haya hecho) de los anuncios antipiratería que transmiten en el cine. Este video tiene como objetivo cuestionar la legitimidad de Felipe Calderón.

    08 Rajoydi

    No se con que propósito hayan hecho este video; pero es una cómica parodia basada en la caricatura de Heidi. Muy cómico cuando dice «en un mundo de derechas, una niña vivía muy feliz, su familia era normal, y su padre tenía trabajo».

    07 La Pequeña Hillary Clinton

    Un video muy patético (y en eso radica su éxito) de un personaje (latino por sus facciones y su muy mala pronunciación del ingles) que imita a Hillary Clinton.

    06 George Bush is Funny

    Claro, no podría faltar George W. Bush en una lista cómica de políticos. Esta es una recopilación de todos los bushismos y tropiezos que ha cometido. Lo que demuestra que un idiota puede llegar a ser presidente de una potencia mundial

    05 Vicente Fox con Armando Hoyos

    En este video se muestra a lo que se rebajo Fox para obtener popularidad en las campañas. El populismo mediático.

    04 El Peje se niega a contestar preguntas de primaria

    De aquí la derecha mexicana se agarró del peje para tildarlo de ignorante. Pero eso si, muchos nos reímos por la gran demostración intelectual del peje al no contestar preguntas de primaria porque era su estratejjjia.

    03 Chaveeezvisión.

    Dentro de toda la porquería que produce Televisa, algún día tuvieron que inventar algo ingenioso y creativo, y lo hicieron con esta parodia de Hugo Chávez. Buenísima.

    02 It’s Raining McCain – McCain Girls

    Que video tan mas patético. Yo creí que era una tildada de los demócratas para humillar a McCain, pero al parecer estas Chicas McCain lo hicieron en realidad para apoyarlo. Lo mas cursi es cuando se que estan lloviendos McCains. Simplemente vergonzoso.

    01 Barney le canta al Peje.

    Merecidísimo primer lugar. Que buena parodia, yo no me dejé de reir cuando lo ví por primera vez ni a la décima vez que lo volví a ver. Muy ingenioso, y la voz de Barney Igualita.