El Cerebro Habla

Categoría: humor

  • La Presidencia del Terror

    Muchas veces nos quejamos de los políticos que están al mando de nuestro país, pero ¿que pasaría si juntáramos a los peores políticos en una hipotética presidencia del terror?. Probablemente el mundo se acabaría, o probablemente las cosas seguirían igual. Pero vamos a ver cual sería el «Dream Team» que sería elegido para conducir a nuestro país al infierno, ¿quien sería el presidente y cual sería su gabinete?. Probablemente algunos no se puedan ni ver, pero puedan reconciliarse ante la idea de la dictadura:

    Presidencia: Andres Manuel López Obrador (PRD).

    Hay muchos candidatos a este puesto, pero ninguno como él. Mexico necesita de alguien lo suficiente megalomaniaco y loco para mandarnos al agujero, que sea carismático para que la gente lo adore y no critique las políticas destructivas que está aplicando.

    Secretaría de Gobernación: Emilio González Márquez (PAN).

    López Obrador necesita a alguien igual de autoritario que él, pero con un toque santificado para lograr atraer al sector conservador, y con lo cual la dictadura totalitaria ya sería posible. Emilio podrá hacer gastos en placazos y templos ostentosos, mientras López Obrador inventa su teoría del compló para desacreditar a la gente que se manifiesta en contra de Emilio.

    Secretaría de Relaciones Exteriores: Vicente Fox Quezada (PAN).

    Necesitamos a un tonto que nos ponga en ridículo frente a los demás países y nos meta en fuertes problemas, y ese tonto que puede hacer la tarea (con un amplio currículum) es Vicente Fox. Para que México se hunda, es necesario un secretario que se peleé con todos los líderes para que seamos atacados, y en caso de que el país no se autodestruya por la corrupción, lo hará una bomba atómica lanzada por Hugo Chávez.

    Secretaría de Economía: René Bejarano (PRD).

    Debemos tener en el gobierno a un experto que sea bueno para administrar bien los robos y saqueos a la nación. Con la dictadura totalitaria, Bejarano ya no podrá estar preocupado de que sea grabado por alguna cámara porque los robos se harán de una forma oficial, y se cambiará la constitución para que el se pueda volver  rico.

    Secretaría de Seguridad Pública: Herrán Salvatti (PRI).

    Es importante terminar con la violencia del narcotráfico. Por eso necesitamos a un secretario que les pida que dejen de matar a cambio de protección del Gobierno Federal y que reciban parte de nuestros impuestos.

    Procuraduría General de la República: Mario Marín «El Gober Precioso» (PRI)

    Necesitamos a alguien con un caracter represor para poder borrar las voces disidentes y establecer la dictadura perfecta. Una de las ventajas que tiene es que durante su gobierno en Puebla se supo mover bien para que quedara impune, aunque eso ya no será necesario, porque todos los actos represivos que el haga, serán legales.

    Secretaría de Comunicaciones y Transportes: Francisco Ramírez Acuña (PAN)

    Para que la gente no tenga tiempo libre y por lo tanto no tenga tiempo para meditar acerca de su realidad, es necesario contar en el país con un sistema de transportes que se descomponga cada rato y atropelle peatones constantemente para controlar la explosión demográfica en el país. Sistecozome se encargaría de todo el transporte, desde el transporte público, hasta las aerolíneas. El metro de la Ciudad de México sería destruído y los túneles serían utilizados como cárceles.

    Secretaría de Educación Pública: Elba Esther Gordillo, (PRI / PANAL) Emilio Azcárraga y Ricardo Salinas Pliego.

    Necesitamos un pueblo enajenado, donde la gente no tenga capacidad de pensar para poderla controlar. Con esta alianza de tres personas que ya han demostrado su eficacia, podremos tener una población zombie que haga lo que el gobierno quiera.

    Secretaría de Salud: Agustín Carstens (Independiente).

    La creciente obesidad infantil es alarmante, entonces necesitamos a alguien que la haga crecer todavía mas para que seamos un país de gorditos. El es la muestra fehaciente de que sí lo podemos lograr.

    Secretaría del Trabajo y Previsión Social: Agustín Romero Deschamps (PRI).

    El país tiene que ser menos productivo, y que mejor que un lider sindical de una paraestatal donde los trabajadores van a laborar una vez al año. El se encargará de que la gente ya no trabaje y todos los días se quede en su casa viendo televisión.

    Secretaría de Turismo: Roberto Madrazo (PRI).

    ¿Como podemos  evitar que los turistas entren a nuestro país?. Roberto Madrazo se encargaría de hacer caer lo mas bajo el nombre de nuestro país haciendo trampas en todos los maratones de los países mas importantes de la tierra y así a nadie le darían ganas de visitar nuestro país. Los maratones de Paris, Nueva York, Berlin y Beijing serán los eventos donde nuestro ex-candidato mostrará un poco de nuestra idiosincracia.

    Secretaría de Hacienda: Luis Echeverría (PRI).

    Con el empezaron las crisis y el fin del milagro mex¡cano. El se encargará de devaluar el peso y hacer políticas fiscales irresponsables. Lo bueno que ahora como está mas senil, entonces será mas efectivo en su taréa de hundir económicamente al país.

    Secretaría de Desarrollo Social: Carlos Slim Helu (Independiente)

    ¿Como podemos hacer que el índice de confianza del consumidor baje drásticamente, se desacelere el consumo, se inhiba el crecimiento empresarial, y por lo tanto, México sea un país todavía mas subdesarrollado?. Carlos Slim se encargará de ahuyentar las inversiones con predicciones «catastrofistas», y con tarifas cada vez mas altas en todos los servicios básicos, provocar la desintegración familiar y social en nuestro país.

    Secretaría de Marina: Marcelo Ebrard (PRD)

    Es importante destruír todos nuestros mantos acuáticos y las zonas acuáticas protegidas para acabar con nuestra naturaleza. ¿por que no convertirlos en centro de recreación para que mueran todos los peces?. Ebrard aquí es el indicado, así como hizo pistas de hielo y playas de mentiras, podrá convertir las zonas protegidas en centros de recreación, donde la gente podrá divertirse y será libre de hacerse pipí.

    Secretaría de La Selección Nacional: Hugo Sánchez (Independiente)

    Esta secretaría todavía no existe, pero se creará sabiendo que al mexicano le interesa mas el futbol que su país (pan y circo pal pueblo). Debemos colocar a alguna persona que tenga una personalidad parecida al peje, y que acabe con todas las aspiraciones de la selección para que el pueblo de México se desmoralize mas de lo que ya está. Hugo Sánchez es el indicado.

    Con esto ya tendríamos todo el equipo que se encargaría de mandar a nuestro país al agujero. Son políticos (y algunos otros no políticos)


  • Regresando al futuro.

    Este post lo programaré en 5 años para que se publique el día de hoy (bendito WordPress que ahora nos deja programar posts para que se publiquen en el pasado, y benditos programadores que lograron lo que los científicos consideraban utópico con solo conocimientos de PHP y MySQL).

    Post Published on 04-02-2014.

    Vengo de un tráfico terrible, parece que los panistas siguen haciendo manifestaciones para que el gobierno haga ilegal e inconstitucional  la «puñeta», parece que aprendieron bien los trucos de su adversario hace algunos años; pero me pregunto ¿si se declara inconstitucional la puñeta, como van a desahogar el stress los mexicanos después de 5 años seguidos de crisis económica?, la selección no calificó al 2014 y ya solo existe un canal de tv abierta; además ¿como las mujeres (porque también la sanción aplicaría para las damas) se van a resistir, teniendo a Peña Nieto de Presidente?.

    Fueron 10 kilometros de tráfico, ya se me estaba acabando la gasolina, pero afortunadamente me encontré un Exxon en la esquina (maldita gasolina mala y cara), y me bajé al Oxxo a comprar unas donas mientras escuchaba las consignas de los acarreados del Yunque. Yo iba a visitar a una de mis varias novias (supongo que los del Yunque ya me tienen en su lista negra por eso) y después me iba a regresar a la oficina de mi empresa a seguir trabajando para hacer la declaración anual ante hacienda (mañana toca declarar IVA, ISR, IPR, IETU, CETU, Diezmo, Tenencia de Automóvil, Tenencia de Casa, el IE, el famoso nuevo impuesto que pagamos solo por existir, y el impuesto a «La Academia». Ademas, los izquierdistas que deben de pagar otra vez estos impuestos al gobierno legítimo (como aguanta ese cabrón, 7 años de movilizaciones contra el supuesto fraude).

    Hablando de impuestos, acá en Guadalajara pagamos una tercera tenencia que implementaron en los Juegos Panamericanos (que por cierto, hasta ahora no se sabe quien mató a Michael Phelps, aunque todo indica que fueron los Zetas), pero que ahora sirve para financiar a los microbuseros que quieren subir a diez pesos su tarifa.

    (Publicidad insertada por el IFE). Ahora todo México es una democracia, para ser parte de ella regístrate en tu casilla e «Impleméntate el chip» para votar; solo tienes que traer tu acta de nacimiento y los resultados de tus exámenes psicométricos y podrás participar en las elecciones de tu localidad (Publicidad insertada por el IFE).

    Maldito IFE que ahora inserta publicidad obligatoria en los blogs, pero bueno, ellos dicen que es el precio que tenemos que pagar por la democracia. Por cierto, un amigo que trabaja ahí me comentó para que sirven los psicométricos (y nunca nos dicen). Se supone que con esto, el IFE puede anticipar por quien vas a votar, tienen una clasificación donde evalúan tu preferencia política, donde entras dentro de un rango donde abarca desde «rojillos subversivos» hasta «mochos conservadores»; cosa que también evalúan con el chip, porque gracias a este se puede analizar nuestro comportamiento cotidiano (bueno, pero es lo que tenemos que pagar por tener una democracia).

    Lo peor es que cada vez  les dan el registro a mas partidos (los cuales mantenemos con nuestros impuestos), para mí que algunos están inmiscuídos en el narcotráfico, pero pues toda la gente creé que el Partido de la Zeta no tiene nada que ver, y que solo es un conspiración de los de siempre.

    Pero bueno mientras Brasil, Chile y Costa Rica (que antes estaban mas jodidos) son países primermundistas, nosotros seguimos aquí donde siempre, batallándole cada día para tratar de que este sea un país mejor.

  • Adios, pendejo.

    Si viviéramos en un mundo justo, George W. Bush, Condolezza Rice, Dick Cheney y todos esos pedazos de animales, deberían ser encarcelados por las organizaciones internacionales (Si a Slobodan Milosevic lo encarcelaron, ¿porque a estos patrañas no?). Este es el momento para desahogarse de 8 años de dictadura mundial, de pendejadas, de engaño al pueblo, y de fascismo (Porque si Bush no es un fascista ¿entonces que es?)

    Un recordatorio de todas las infamias que realizó George W. Bush:

    Las mentiras sobre las armas de destrucción masiva.

    Las muestras de Inteligencia del señor Bush (conocidos como bushismos).

    Bush y el calentamiento global.

    El Zapatazo de Despedida. (en el primer zapatazo, era cuestión de aventarlo un poco mas abajo).

    Lo mas inteligente que dijo Bush en 8 años de presidencia

    Bush Borracho

    Bailando Tap

    Otro «Bailecito de Bush»

  • Mediocre

    1.-  Mi trabajo es monótono y aburrido, tal vez no me pagan muy bien, pero pues es lo que hay y ni modo. Eres un mediocre.

    2.- Me va mal por culpa del gobierno que no hace bien sus cosas. Eres un mediocre.

    3.- Me decían que tenía capacidad para ser un médico de primera clase; bueno, pero pues no me va mal de paramédico, me alcanza pa vivir. Eres un mediocre.

    4.- Al menos México tiene una mejor economía que Burundi y Burkina Faso. Eres un mediocre.

    5.- No me voy a esforzar mucho, yo he visto gente que tiene mucha suerte y le va bien. Eres un mediocre.

    6.- Los sueños son para los ilusos, la vida real es dura. Eres un mediocre.

    7.- Malditos padres que tengo, si hubiera venido de una familia bien acomodada, me iría bien. Eres un mediocre.

    8.- La pinche vida apesta… aaah, ya empezó el fut. Eres un mediocre.

    9.- Nadie me quiere porque nadie me comprende. Eres un mediocre.

    10.- Califico con 10 a mi gobernador, no le ha ido muy bien por circunstancias externas, pero «le hecha ganas». Eres un mediocre.

    11.- Yo no me identifico con ninguno de los 10 puntos anteriores. Eres doblemente mediocre, por serlo y por fingir de una forma mediocre que no lo eres.

    Dedicado al mediocre que a veces llevamos dentro, a esa piedra del conformismo que no nos deja avanzar.

  • Carta a Santa Claus

    Hola Santa Claus:

    Yo se que este año, como todos, me he portado muy mal, pero espero que te apiades de mí y me traigas aunque sea alguno que otro regalo. Es mas, los obsequios que te voy a pedir, casi ninguno es un regalo común, mas bien son favores que no solo me van ayudar a mí, sino a toda mi gente; ya ves que navidad es compartir.

    Mira Santa, necesito que desaparezcas a:

    1.- La Crisis Económica

    2.- Al Peje

    3.- A los narcos y los secuestradores

    4.- A Emilio González, gobernador de Jalisco

    5,. A la Televisión abierta.

    Muchas gracias Santa.

    Respuesta de Santa Claus:

    Hola, he leído tu carta, yo se que te has portado muy mal, pero no te preocupes, tu sabes que soy un producto de la mercadotecnia y le doy mas regalos a los niños y niñas con mayor poder adquisitivo,  que tengan Internet y Sky en su casa (porque así me ven mas, jojojojo). Con el niño Dios si habría problema, pero conmigo no, tu sabes, entre mi equivalente comunista Carlos Marx y yo, nos encargamos de hacer felices a todos los niños del mundo.

    De los regalos que me pediste, solo te puedo cumplir con algunos.

    1.- Acabar con la crisis económica. Jojo, no te preocupes, muchos niños me han pedido ese regalo, y la verdad que me ha quitado algo de trabajo; iba a ir a quejarme a Televisa porque con sus comerciales está asustando a todos los chamaquines, pero recordé, que jojojo, aparezco en su programación y en sus comerciales, así que si me vetan, muchos niños no van a saber de mi. Pero mira, el deseo de acabar con la crisis te lo voy a conceder. El 20 de Enero cuando llegue Obama a poder, vas a ver como los especuleros se van a tranquilizar y todo va a volver a la normalidad.

    2.- Acabar con el Peje. Jojojo, eso no necesitas pedírmelo, de hecho me está quitando mucha clientela entre los pobres de tu país, las adelitas han tratado de atacar a mis duendes. El problema es que si su gente sabe que yo acabé con el, los pejeñines ya no van a pedirme regalos porque van a creer que soy parte del compló.

    3.- Acabar con los narcos y secuestradores. ¿Oye, que no te sirvió la silla eléctrica de Playmobil que te llevé la navidad pasada?, ejemm.. ooh era un juguete. Mira, te voy a ser sincero, en el Polo Norte no hay mucho dinero, lo había, pero los gringos nos están sacando el petroleo que teníamos aquí, entonces Santa necesita buscar financiarse para poder dar regalos a los niños en el mundo, entonces pues Santa tiene un trato con los Zetas, pero, espera; no creas que Santa quiere hacer algo malo, noo, te voy a explicar:

    Los carteles venden droga ¿verdad?, entonces ¿porque Santa recibe dinero de los carteles que presuntamente drogan a los pequeñines?, porque, esos niños que se drogan, son niños infelices que no tienen una familia feliz como la tuya, que no tienen dinero (recuerda que por mas dinero tengas, tienes mas prioridad en mi lista), entonces con el dinero de esos niños que se drogan, me va a alcanzar a comprarles regalos a estos, y entonces, con mi cariño, mi amor y mis regalos, ellos van a ser felices, ya no se van a drogar, y por lo tanto el narcotráfico va a desaparecer. Jojojo, hasta soy mas inteligente que tu presidente a la hora de combatir al narco.

    4.- Acabar con Emilio González. Jojo, ¿te digo un secreto que me dijo el niño Dios, acá entre nos?. Dice el que ya no les va a dar regalos a los hijos de los papás que voten por el, porque pone en ridículo a su Iglesia. El niño Dios ya tiene menos clientes en Guadalajara, porque cada vez los niños creen menos en la Iglesia, gracias a que gente como Emilio usa sus impuestos para construir Santuarios. Es mas, me dijo que Satanás puso a Emilio en el gobierno. Pero no te preocupes, el niño Dios es mi amigo (aunque me diga marrano capitalista cuando está enojado) y por lo mismo yo lo ayudaré a acabar con Emilio.

    5.- Acabar con la TV abierta. Aquí también te voy a fallar. Mira, te voy a platicar la función que tiene la TV abierta en la sociedad. Resulta que cuando un pobre ve que hay gente mas rica que ella y que trabajan en una silla acolchonada, tendrán una tendencia natural a sentir envidia y rebelarse contra el sistema. La TV abierta hace que eso no pase poniéndoles novelas, partidos de futbol de liga mediocre, y noticieros tendenciosos, para mantener a la gente pobre donde está, y que no entren al edificio donde trabaja tu papi, a hacer destrozos en el nombre de una revolución. Por eso no puedo desaparecerla. También recuerda que ellos me dan publicidad y posicionamiento de marca ante los niños de México y el mundo.

    Bueno, eso es todo, ojalá que pases una muy feliz navidad. Y espero que no solo te portes bien el próximo año, sino que compres mas y mas y mas.

  • Parodia de lo ridículo

    Supongo que ustedes ya vieron el segundo anuncio de la crisis que publicó Televisa, igual de ridículo que el primero claro. Bueno, pues me encontré esta parodia hecha por la página mediotiempo.com, un sitio web especializado en futbol, donde hacen una sátira de este video, pero relacionado con el desempeño actual de la selección (que créanme, está a la par del desempeño de México como nación, así de mal).

    El Video Original de Televisa

     

    La Parodia

  • Defiende a George W. Bush de sus secuaces.

    George W. Bush fué un hombre que luchó por imponer una dictadura transmitir la libertad a todo el mundo. Después de los ataques que sufrió Estados Unidos en el 2001, el demostró ser un socio importante de Bin Laden el lider que necesitaba el país norteamericano para recuperar el espíritu norteamericano y además, extraer petroleo crudo vengar el atentado contra los que lo hicieron, y lograr que en un futuro todas esas organizaciones de ideas radicales, como el Partido Republicano desaparezcan del mapa para que ya no haya terrorismo ni sufrimiento en el país.

    Por eso Georgito necesita tu ayuda ahora, no tienes que diseñar guerras ni lavar el cerebro animar a la población para que la gente se inscriba en el servicio militar. Tu solo tienes que evitar que el reportero iraquí no logre golpear a nuestro querido Georgito con sus zapatos.

  • Elecciones en Springfield.

    Este post lo hice hace año y medio, y lo había perdido por cuestiones de un problema que tuve en Blogger (cuando tenía mi blog allá). Lo volví a encontrar gracias a el blog de «Zerolibre» que lo había publicado posteriormente:

    ¿Que pasaría si nuestros políticos participaran en las elecciones para la alcaldía de Springfield?.

    Ha llegado el fin del Alcalde Diamante; despues de robos, corrupción, y escenas comprometidas. Springfield tiene la oportunidad de escoger a el nuevo político que gobernará la ciudad durante 6 años:

    Los candidatos a participar son los siguientes:

    Vicente Fox:Prometió acabar con el pandillerismo de Nelson, Jimbo y sus secuaces en 15 minutos, pero lo dejaron destapado y sin ropa.

    Se educó en el rancho de Cleto y fue presidente de la Buzz Cola; al buscar una primera dama, cometió el error de casarse con la mamá de Seymour Skinner; la cual no lo deja salir a la calle sin permiso y no le permite conocer chicas.

    Tiene problemas con la elites de Springfield. Cuando Fidel Castro fue a la ciudad a regresarle el billete del trillón de dólares; Fox le dijo “comes y te vas”; por lo que Fidel se enojó, y el Sr. Burns no volvió a ver su trillón.

    Quienes lo apoyan:

    Los malosos de Springfield (para traerlo de bajada)

    Quienes lo detestan.

    El Sr. Burns.
    La cadena Fox (por piratearle el nombre)

    Elba Esther Gordillo:

    Es la presidenta del Sindicato de Maestros de la Primaria de Springfield. A ella le debe su trabajo Seymour Skinner (que pertenece al sindicato). Su incompetencia y corrupción ha permitido que Bart Simpson avance de año y gente como Ralph, no esté en educación especial; pero es una de las personas mas influyentes en Springfield. Por ejemplo, el Jardinero Willy tiene que ir a las manifestaciones en los fines de semana, para poder conservar su trabajo.Bart Simpson la apoya, y la aprovecha para incitarla a que haga mas huelgas, y se quede en su casa sin hacer nada.

    ¿Quienes la apoyan?

    Seymour Skinner
    Bart Simpson
    Ralph

    ¿Quienes la detestan?

    Lisa Simpson
    Martin
    Marge Simpson

    Andres Manuel López Obrador:

    En sus promesas de campaña, ha propuesto nacionalizar la planta nuclear; y apoyar económicamente a todos las personas con discapacidades mentales (por el bien de todos, primero los Homeros). El Abuelo recibe a diario su peje-despensa; con lo cual vive en los cuartos de lujo del asilo.

    Tambien ha bloqueado la avenida principal de Springfield; y dice que todos los peleles (Kent Brockman, El bar de Moe, Villa Chica, A ver si ahorra, Cerveza Duff y Cigarros Laramie) están conspirando contra el, y que todo es un “compló″, para que no llegue al poder.


    Bajó mucho su popularidad, cuando se presentó en el show de Krusty, y se negó a responder las preguntas de cultura general, que Krusty le realiza a todos los candidatos; para que los niños los conozcan.

    Los que lo apoyan:

    Homero Simpson (ya no tendría que soportar al Señor Burns, porque la planta nuclear sería nacionalizada)
    El Asilo de springfield (porque recibirían pensiones).

    Los que lo detestan:

    Homero Simpson también: (llega tarde a su trabajo, por los bloqueos y las manifestaciones de AMLO).

    Carlos Salinas de Gortari:Todas las instituciones como la OCDE y el Banco Mundial, veían a Springfield, como el pueblo mas prom

    etedor y con mejor esperanza de vida. Pero despues del fracaso del monorriel (el fue el verdadero promotor; el tipo del sombrero era un chivo expiatorio), Springfield se vino abajo en crisis, y Homero estuvo a punto de perder su trabajo.Se dice que sigue dirigiendo ocultamente a Springfield. Cuando Krusty se postuló de nuevo como candidato ; en un mitín fue asesinado aparentemente por la mafia italiana. Pero las voces dicen que el lo mando a matar. Afortunadamente era un doble, y Krusty sigue vivo.

    Los que lo apoyan:

    El Sr Burns
    Bob PatiñoLos que lo detestan:

    El resto

    Carlos Slim:

    Es el segundo empresario mas rico de Springfield (Cerca de rebasar a Charles Montgomery Burns). Es conocido porque se volvió rico gracias a que el alcalde Diamante privatizó la telefonía de Springfield. Y aunque ha comprado cadenas como Kwik E Mart; la calidad sigue siendo muy mala (véase las salchichas caducas de Apu).

    Casi todas las empresas menos la plana nuclear son de el; y solo le falta esperar a que muera el Sr. Burns para convertirse en el mas rico de Springfield

    Los que lo apoyan:

    Apu
    Smithers (ante la cercana muerte de Mr. Burns, necesita trabajar para otro empresario a quien cuidar y desear)

    Los que lo detestan:

    Todos los demas habitantes; porque controla casi todo el capital de Springfield con Mr. Burns.
    Felipe Calderón:

    El Candidato de la derecha; ha declarado, que destituirá al Jefe Gorgory y sus colegas por corrupción; para combatir con todo a la mafia italiana con las fuerzas armadas, e incluso ha invitado a Elio Pérez a formar parte de su gabinete; para buscar la prohibición del alcohol. Pero se dice que esto es una coartada para reprimir cualquier movimiento anti-derecha (los intentos de Lisa Simpson para mejorar el mundo), y legitimarse en el poder.

    Además como candidato conservador que es; propondrá eliminar la distribución del condón y del aborto.

    Es uno de los favoritos; puesto que pactó la Ley KBBL TV, para que Kent Brockman hablara bien de el durante las elecciones; y criticara a su opositor

    Su reputación es un poco dudosa, puesto que se dice que hubo un complot; y utilizó las mismas listas electorales que utilizó Bob Patiño, para llegar ilegalmente a la alcaldía.

    Los que lo apoyan:

    Ned Flanders
    Reverendo Alegría
    Krusty

    Los que lo detestan:

    Lisa Simpson (por la reducción del presupuesto a la cultura y la educación).
    Homero Simpson