El Cerebro Habla

Categoría: humor

  • 4 Políticos en un avión

    Resulta que van en un avión el presidente Felipe Calderón, Enrique Peña Nieto, Marcelo Ebrard y Andrés Manuel López Obrador.Van sobrevolando un barrio pobre del Distrito Federal, y están discutiendo sobre como pueden ayudar a una familia de aquella entidad.

    Felipe Calderón es el primero en expresar su opinión y dice -Yo creo que deberíamos lanzar un billete de 100 pesos, así haremos feliz a una familia. Interrumpe Peña nieto y dice -No, mejor hay que lanzar dos billetes de a 50 pesos, y así haremos felices a dos familias. Marcelo Ebrard parecía tener una mejor idea -Yo pienso que mejor hay que lanzar 5 billetes de a 20 pesos, así haremos felices a cinco familias. El Peje no se podía quedar atras y dice -Amigos, yo pienso que mejor deberíamos lanzar 10 monedas de 10 pesos cada una para hacer feliz a 10 familias.

    En eso el piloto los interrumpe y les dice. -Mejor, ¿por qué no se lanzan ustedes cuatro del avión y así hacen felices a todas las familias del país?.

  • Manuela

    ¿Quien es Manuela?. Muchos hombres quieren con Manuela. Dicen por ahí que si el hombre no tiene una relación amorosa, es porque anda con Manuela, o anda con Manuela porque no tiene una relación amorosa. Otros le ponen, si, escúchenme bien, ¡le ponen el cuerno a su novia con Manuela sin que se dé cuenta nunca!. Porque Manuela es la más fiel. Siempre que el hombre la necesite va a estar ahí.

    Si viviéramos en la edad media, todos los que anduvieron con Manuela serían ejecutados por la Santísima Inquisición, pero en estas épocas contemporaneas dicen que es normal andar con ella. De hecho ¿que hombre no ha andado con Manuelita?. Es más, todos cuando eran unos chavales, o pubertos, o como le quieran llamar, anduvieron con ella. Ya cuando uno crece se da cuenta que ya está muy grande como para cortejarla.

    Yo no me atrevo a llegarle, dicen que Manuela los prefiere chaparritos, o les gusta que los hombres tengan pelos en la mano, o es más, ¡que les salgan canas verdes!. La verdad que la tal Manuela tiene gustos bien raros. Pero bueno, de lo que me han dicho es que Manuela jala parejo con todos los hombres, que nunca rezonga ni se enoja, solo me han dicho por ahí que de pronto es de acción rápida.

    Pero yo, como hombre maduro, prefiero no llegarle a ella, yo se que suena tentador, y todo el mundo se la liga, pero yo prefiero buscar otra chava o someterme a la abstinencia.

    ¿Y usted mi querido lector, le tira la onda seguido a Manuelita?

  • Diccionario de la Derecha Mexicana

    AMLO: El Diablo

    Antonio López de Santa Anna: Ilustre Mexicano que cedió nuestras tierras a un país más productivo, gracias al cual, podemos irnos de vacaciones a Disneylandia y de shopping a San Antonio

    Automóvil: Distintivo móvil que da valor al humano y lo distingue de los demás

    Benito Juárez: Liberal naco del siglo XIX que detuvo el progreso de México y lo condenó al infierno al haber limitado el poder del clero que se encargaba de la moral y bienestar de todas las personas (ricas).

    Bush: Malévolo personaje que ha engañado a la nación estadounidense (aunque sea de la misma corriente ideológica que el PAN)

    Caridad: Única forma legítima bajo la cual los pobres pueden recibir un poco de dinero, ya sea por compasión o por penita ajena.

    Carlos Salinas de Gortari: Exitoso empresario que quebró al país por regalar dinero a las masas no productivas por medio de Solidaridad

    Capitalismo: Sistema justo que se encarga de que los ricos, hijos de ricos, y parecidos vivan bien, y los pobres de color morena sufran porque no tienen el capital ni los estudios para acumular dinero.

    Comunista: Ser humano poseído por el diablo el cual debería ser sometido a un exorcismo, o en su defecto, a la pena de muerte.

    China: País ejemplar al que México debería de seguir, sobre todo por su disciplina y justicia social.

    Democracia: Sistema que fomenta la voluntad de la mayoría, a menos que el elegido por la voluntad popular sea un Peligro para México, ahí no importa que se haga fraude.

    Desigualdad Social: Necesaria, porque unos merecemos ser ricos y muchos otros merecen ser pobres, ya sea, porque no se esforzaron, o no lo hicieron sus progenitores.

    Divorcio: Proceso de separación marital, donde los involucrados se van al infierno a morir, a menos qué gocen de una buena posición económica y compartan parte del fruto de su esfuerzo con la Iglesia.

    Felipe Calderón: Presidente mexicano qué nos prometió la gloria, pero que ahora se está dejando lavar el cerebro por las masas indigentes, las cuales todavía le reclaman porque ellos también van a tener que pagar.

    Fobaproa: Compensación justa por parte del pueblo a los capitalistas que han hecho progresar a México en momentos de crisis, y que han generado empleos con los cuales las masas tienen para comer.

    Fresa: Insulto que proclaman las clases bajas a la elite del país por mera envidia.

    Estado de Bienestar: Imposición totalitaria donde se roba parte del esfuerzo de los ricos para que los pobres inmerecidamente tengan salud y comida diaria, mientras el país se viene abajo por mutilar a los que hacen que México progrese. (Nunca mencionar países como Suecia, Noruega, o Finlandia).

    Evasión Fiscal: Maniobra que cuando es cometido por las clases bajas o medias bajas debería ser penalizado y condenado con la excomunión. Pero que es justo cuando lo hacen las clases altas, porque de esta forma defienden el dinero que ganaron con su esfuerzo, y que el pueblo les quiere robar.

    Junior: Joven despreocupado, pero que por su posición económica, tiene todo el derecho de usar el dinero en cosas que lo harán progresar en su vida: fiestas, borracheras, antros.

    Impuestos: Mecanismo injusto que castiga a los hombres trabajadores para fomentar la holgazanería y la mediocridad

    Hitler: Dictador demasiado castigado por la historia, no fué tan malo como dicen

    Mexicana: Avión en el que las clases pudientes viajan a diario al extranjero.

    Michael Moore: Un «American Naco» que busca rebelarse para establecer una nación de puros «couch potatoes».

    Milton Friedman: El humano del siglo.

    Naco: Subraza humanoide con gustos pocos refinados y que no tiene la capacidad económica ni racial ni intelectual de ser alguien en la vida

    Obama: Negro populista que quiere hacer que las empresas farmaceuticas que cuiden la salud de la gente bien pierdan dinero.

    Pobre: Persona que nunca ha hecho un esfuerzo en su vida y que merecidamente vive en la miseria

    Privatización: Acto de despojar pacíficamente de una empresa o corporación a holgazanes (el pueblo), a manos de gente productiva y emprendedora.

    Prostitutas: Acto repulsivo condenatorio al infierno para quien ejerce esta profesión, más no por quien paga con el fruto de su esfuerzo (o de su papi) y que quiere entrenar para satisfacer a su futura esposa o pareja.

    PRD: Forma primitiva de organización de las subrazas que se quieren rebelar frente a nosotros.

    Revolución: Proceso en el cual, los de abajo buscan injustamente atacar a las personas que son el motor económico de un país para establecer la dictadura de los barrios bajos.

    Robin Hood: Cuento que debería ser prohibido por decreto presidencial, porque podría animar a líderes populistas a robarnos nuestro dinero para dárselo a cualquier holgazán.

    Tepito: Zona pseudocomercial donde los piratas se encargan de imitar los productos de la gente bien para hacer creer a las clases bajas que pueden llegar a ser alguien.

    Vida: Condición humana que debe de ser defendida por el gobierno desde la unión de las dos células hasta la concepción.

  • Diccionario de la Izquierda Mexicana

    AMLO: Dios

    Adversarios (también adverjarios): Toda aquella persona que está en contra de la voluntad del pueblo, la cual está encarnada en López Obrador y Juanito.

    Bancos: Organizaciones que buscan robar a la clase media por medio de comisiones y préstamos con intereses a tasa fija

    Bush: El Diablo

    Caridad: Forma de justificar la opresión al pueblo por medio de la entrega de un miserable porcentaje del dinero que roban

    Chabelo: Conductor de un programa televisivo donde lavan el cerebro de los niños para incitarlos al consumismo masivo de juguetes que son manufacturados en maquiladoras de esclavos chinos.

    China: Centro de explotación laboral mundial.

    Chucho Ortega: Político de derecha encubierto que busca incorporar al PRD al establishment

    Capitalismo: Una forma avanzada de esclavitud

    Comunismo: Un sistema político que falló, sobre todo por la presión de los malévolos capitalistas que no lo dejaron crecer.

    Compromiso: Contrato que tiene el gobierno para con el pueblo, donde el primero se debe de encargar de mantener al segundo.

    Cuba: El paraiso humano

    Davos: Ciudad suiza, en la cual los poderosos se juntan para diseñar nuevos mecanismos de opresión para que el pueblo siga viviendo en estado de esclavitud

    Empleo: Forma de explotación laboral por parte del malvado jefe al angelical empleado

    Emprendedor: Aquella persona que ha decidido amasar una fortuna explotando a los empleados y evadiendo al fisco

    Esfuerzo: Acto de degradarse y humillarse a cambio de obtener un beneficio

    Felipe Calderón: Usurpador malévolo que le quitó la esperanza al pueblo de salir de la miseria.

    FMI: Instrumento mundial de opresión a los países subdesarrollados

    Fresas: Hijos de papi, malos por naturaleza, que se creen superiores por tener la piel más clara, que nos roban, nos extorsionan, y nos denigran al llamarnos nacos.

    Igualdad: El derecho a que todo el pueblo tenga el mismo dinero y bienes, sin importar cuanto esfuerzo hagan ni cuanto talento tengan

    Impuestos: Dinero que el gobierno, con el aval de las corporaciones, roban al pueblo para imprimir caros carteles que dicen que van a acabar con la pobreza.

    Juanito: Lider intelectual del pueblo de Iztapalapa, que se opone a sus ex-aliados en busca de consolidar la voluntad del pueblo

    Hugo Chávez: Heroe político poco comprendido

    La Jornada: Único medio objetivo en todo el país

    Marx: El mayor genio que ha dado la humanidad

    Mocho Conservador: Persona explotadora que busca mantener el estado de esclavitud del pueblo tal y como está, justificando sus actos en nombre de Dios todos los domingos en misa.

    Neoliberalismo: El infierno en la tierra

    Obama: Presidente opresor capitalista que al menos se compadece un poco luchando para que el pueblo estadounidense no este enfermo a la hora de ser oprimido.

    PAN: Organización yunquista inspirada en el nacionalsocialismo que desea extirpar al pueblo del país, para que solamente lo habiten españoles y criollos

    Privatización: Forma encubierta de robar los bienes del pueblo en beneficio de unos pocos.

    Religión Católica: Mecanismo para controlar a los pobres y atenuar los deseos de venganza ante los malvados ricos

    Socialdemocracia: Corriente casi inexistente en México que son iguales de opresivos que la derecha, nada más que no son mochos.

    Stalin: Luchador social ruso que luchó contra el imperialismo occidental que buscaba convertir a los soviéticos en pobres

    Televisa: Brazo manipulador de la derecha totalitaria que busca distraer a la gente de las injusticias del pueblo.

    Vicente Fox: Intelectual promedio de la derecha

    Próximamente, el Diccionario de la Derecha Mexicana

  • El arte de decir groserías

    Yo aprendí a decir groserías desde muy temprano. No se me va a olvidar que antes de entrar a la primaria, mi hermana mayor me enseñó un compendio de malas palabras, que después me sirvió para defenderme y para que me suspendieran de clases. -Mira cerebrito, estas palabras son malas, malas: Puto, pendejo, cabrón, idiota, pinche, imbécil, tarado, estúpido… Y dicho y hecho, llegué a la primaria con un léxico muy avanzado para un niño de 7 años, pero de pura mala palabra.

    Y como no iba a usar mi alto nivel de cultura del idioma español en su versión insultante. Claro que no sabía que significaba puto o idiota, pero yo sabía que eran palabras muy fuertes. Así que pongámoslas en acción. El profe me castiga sin recreo por alguna razón que no recuerdo, (era 1ro de primaria) y mientras me hecha su sermón. -Mire cerebrito, aquí vino usted a estu… Yo interrumpo y le digo, profe Aldo, vete a chingar a tu madre.

    Me salió barata, solo me suspendieron por solo un día. Ya no recuerdo que me hicieron en mi casa, no se si fué regaño verbal, fajazos (que antes eran más comunes, ahora son vistos por la CNDH como un acto de tortura), castigo de todo el día en el cuarto, o lavado de boca con jabón. El castigo fué lo de menos, lo gracioso fué la anécdota, porque yo contaba con el léxico que pocos niños conocían. Y menos en un colegio del Opus Dei, Dioos nos libre.

    De lo que si recuerdo, es de haber sentido un gran alivio psicológico al haber retado a esa «autoridad represora fascista totalitaria» encarnada en un profesor que iba a darnos clase para recibir un sueldo a cambio. Y quien no ha sentido ese alivio al mentar madres, todo el mundo lo hace, y a los mexicanos nos gusta muchísimo ¿o no?. -Pinche gobierno, pinche puta no me hizo caso, al portero: eeeeee puuuuuto, métete el dedo cabrón, (hasta el gober) digan lo que digan, chinguen a su madre.

    Decir groserías es la mejor forma «no violenta físicamente» de desquitarse, aunque si puede provocar que el sujeto insultado venga a ponerte a tu madre. Eso si, si te quedas llorando en el piso lleno de moretones, puedes desquitar en parte al menos, el atraco físico que sufriste. -buaaa, ese pendejo me partió la madre, pinche pendejo.

    Para la Iglesia es pecado mortal, para las madres es un susto, una verguenza; pero para los jóvenes es motivo de orgullo y caché. Nada más escuchen a las mujeres utilizar palabras que antes eran consideradas groserías, ahora adaptadas al léxico femenino: o sea güey, vámonos de antro, ¿o qué güey?. En realidad no están insultando a nadie. El hecho de que una mujer le diga güey a otra es signo de confianza. Y entre hombres es todavía más fuerte. -¿Que ondaaa mi putito, a donde vamos a ir cabrón?. Y en realidad nunca hubo un insulto. Es una forma de decir, me caes bien y te hablo así porque te tengo mucha confianza y eres mi amigo.

    Y no solo los jóvenes. La gente mayor ya las utiliza con más soltura. En épocas anteriores una persona madura diciendo una grosería era una persona corriente. Ahora es una persona ejemplar (versión México al menos). -Que pasó cabrón, ¿no que nó?, me chingue al Rodrigo y ahora si soy director de Kunoquinesis.

    Y yo se, estimado lector. ¿Que pasa mi pinche reader?. Que usted me va a hechar la culpa de promover las malas palabras por saberlas usar desde temprano. Pero yo no fuí, ya hay alguien que me gana, para muestra basta un «pinche» botón del Youtube:

  • Cronica de la enajenación nacional

    Una conversación entre dos amigos, una hora antes del partido México vs Estados Unidos.

    Alfredo:

    -¿Que onda caón?. Oye, todos los compas nos vamos a juntar en el Bar Amígdala para ver el partido contra Estados Unidos. Ahora sí les vamos a poner en la madre a esos gueyes.

    Paco:

    -¿Qué, te dieron permiso en tu trabajo?. Porque pues yo no puedo ir, que yo sepa no hay ninguna ley donde obliguen a las empresas dar permisos a los empleados para ver partidos de futbol. Voy a ver con mi jefe si podemos ponerlo por radio, pero ahorita tenemos mucho trabajo como para desconcentrarnos.

    Alfredo:

    No mames guey. Uuuy si, que trabajador. No nos dieron permiso, vamos a inventar que fuimos con un cliente y ya. Y la verdad vale la pena. Es nuestro país el que está en juego, ¿que tu no quieres a tu país como para irlo a apoyar?. Ahora sí nos la deben los gabachos, su pinche muro, tratan mal a nuestros inmigrantes, somos su patio trasero, nos tenemos que vengar.

    Paco:

    Wooow, que patriótico me saliste cabrón. Como si a los gringos les importara. ¿Tu creés que ellos se van a salir de trabajar para ver un pinche partidito?. Además ellos sacan adelante a su país chambeando, no poniéndose hasta atrás y mentando madres. A ver si no se dan cuenta de que te la estás pinteando para ver al «Tri de mi corazón», no mames.

    Alfredo:

    No manches, no apoyas a tu país. Es mas, trabajas en una transnacional, uuy haces mucho por tu país, si todo eso que produces se va para el gabacho. Yo si quiero a mi país, y voy a dar el grito todos los años porque quiero a mi México.

    Paco:

    A ver, ¿por qué el grito de independencia se dá en la noche del 15 de noviembre y no el mismo 16?.

    Alfredo:

    Uuuuy, no necesito saber los detalles técnicos para demostrar que amo a mi país. A mi que me importa la estatura de Agustín Iturralde, o Iturbide o como se llame. Ya me voy, te dejo en tu «trabajito», pinche yanqui.

    Dos horas y media después, Miguel Sabah marca el 2-1 que pone a favor a la Selección Nacional. Alfredo le habla a Paco en no muy buenas condiciones para festejar el gol.

    Alfredo:

    Gooooooooooool, a guevo, a guevo, pinches gabachos, no mames, les ganamos. Te lo perdiste Paco, Juárez se fué por la banda,  se la pasa a Sabah, y tómala, el Howard la vió pasar. Hubieras visto la cara del «pinchi» Dónovan. A guevo, que bueno que ganó mi Méexico. Oye, espera, me está entrando una llamada.

    Bueno, (habla con una voz muy nerviosa y se le notan las cervezas encima). ¿Es usté jefecito?.

    Jefe de Alfredo:

    ¿Por qué está usted tomado en horas de trabajo?. No me diga que se fue a ver el partido ese. ¿Que me responde?.

    Alfredo:

    Noo, hic. Es que me llevé al cliente con el que iba a ir por unas cervezas, hic. Es que quería ver el partido, porque pues dice que ama a México. Y pues hic, de esa forma pues era este mas fácil de convencer de que comprara nuestro producto.

    Jefe de Alfredo:

    Mentiras, el cliente acaba de hablar muy enojado que no llegó a verlo. Venga por sus cosas, y búsquese otra forma de amar a su país. Está despedido.

  • Si hoy el humano hubiera llegado a la luna

    Curioso video que hicieron unos aficionados, sobre como sería la reacción de los medios televisivos si el famoso alunizaje se hubiera llevado hoy.

    Si la llegada a la luna se hubiera dado en México, las cosas hubieran sido muy parecidas, pero con las siguientes peculiaridades:

    1.- Estarían transmitiendo en vivo desde las casas de las familias Armstrong y Aldrin, donde familiares directos e indirectos estarían apretujados frente al televisor hechando porras. Entrevistarían a un familiar, el cual estaría llorando de orgullo.

    2.- Relatarían el duro camino que Neil Armstrong tuvo que recorrer para llegar hasta donde está. Con música de fondo melancólica, un locutor con una voz sugestiva narraría. -Neil Armstrong nació en un barrio pobre, donde su papá se esforzaba 14 horas diarias para trabajar y traer comida a su casa. Por lo que Neily (como le dice de cariño su abuelita) tvo que entrar de intendente a la NASA para sacar la despensa, pero gracias a su esfuerzo y enjundia, la NASA le dió una beca, y poco a poco llegó a convertirse en un astronauta.

    3.- Harían teleencuestas. Llama al 01900930800 y vota la hora en que crees que van a dar el primer paso en la luna, si logras adivinar, te llevarás una camisa oficial de la NASA.

    4.- Las televisoras harían spots comerciales para buscar batallar por el mejor rating. Sin importar si los comentaristas se deban de vestir de astronautas y bailar para atraer tu atención

    5.- La nave espacial estaría llena de publicidad (como en las camisas de futbol). Y las televisoras aprovecharían para ofrecer «branding» en el lanzamiento. «Llegamos en Infinitum». O brand placement: Mira, va a hablar Neil desde su Telcel, vamos a escucharlo: Este es un pequeño paso para el hombre, pero es un gran paso para la humanidad.

    6.- Después de haber triunfado en el espacio. Neil Armstrong sería comentarista deportivo en Televisa, y Buzz Aldrin, sería jefe de la delegación Cuauhtemoc por el PRD.

    7.- A un año de su gloria mundial, Armstrong y Aldrin estarían reclamando el premio económico que la NASA les prometió y que no les han terminado de pagar.

  • Tributo al Messenger

    Tucutun, tucutun

    Angelina Jolie dijo:
    ¿Oye Cerebro, no quieres venir a pasarla conmigo?

    Cerebro: Vota por mí dijo:
    Quisiera, pero tengo muchas cosas que hacer, ¿no lo podemos posponer para mañana?.

    Angelina Jolie te ha enviado un Zumbido

    Angelina Jolie dijo:
    No manches Cerebro, todos los hombres andan tras de mí, y con el único que quiero me cambia por que tiene «muchas cosas que hacer».

    Cerebro: Vota por mi dijo:
    Es que tengo que escribir mi artículo nuevo.

    Dicen por ahi que el Messenger ha cumplido 10 años. Si, esa aplicación, de las pocas que no se le puede criticar a Bill Gates porque ha sabido mantener el paso del tiempo (cosa que no han logrado con el Explorer ni con Windows Vista), y que ha pasado a ser una herramienta con la cual las personas no podrían vivir.

    Del Messenger se dicen muchas cosas, que atrofia el cerebro, que limita las relaciones sociales y que la comunicación es limitada, porque, ¿a cuantos de nosotros no nos ha pasado que malinterpretamos las frases que nos dicen, porque no contamos con el lenguaje corporal o el tono de voz para poder evaluar las afirmaciones que nos hacen?, o ¿como nos puede llegar a manipular alguien por medio de un emóticon, para así darle otro sentido al lenguaje?. No es lo mismo decir:

    ¿Andrea, estás enojada conmigo?, a,

    ¿Andrea, estás enojada conmigo 🙁 ?.

    Si, la maldita carita lo cambia todo, hace que uno se resigne y diga, pobrecito. Es más, los políticos deberían usar los emóticons para su propaganda oficial. Esas caritas tristes funcionarían con ese «estaríamos mejor con López Obrador».

    Hay que admitirlo, muchas veces el Messenger es una pérdida de tiempo cuando se abusa de él. Y más cuando platicamos con amigos, a los cuales vemos todas las semanas y hablamos por teléfono. En mi caso hay excepciones, porque tengo amigos que viven en otras ciudades y que estimo , es la única forma de platicar con ellos, pero de ahí en más creo que es preferible el contacto humano. Prefiero escuchar una voz o ver una sonrisa, a escuchar el tucutu del Messenger que me enerva cuando estoy concentrado, o el trrrriiiiii del zumbido (y que uso mucho para joder a otras personas).

    Pero también, por otro lado es una herramienta productiva cuando se sabe utilizar bien. Recuerdo qué en mi anterior trabajo que nuestro jefe nos prohibió el Messenger, y a partir de ahí bajó nuestra productividad. Ahora nos teníamos que parar y caminar para pedirle al diseñador que nos hiciera un cartel, el cual nos tenía que enviar por e-mail.

    Y ya después de 10 años, no se habían hecho estudios para analizar los tipos de personalidades que utilizan el msn, pero la Brain Research Institute logró descifrar los tipos de cyberpersonalidad que adquieren los humanos al estar «frente al cuadrito»:

    El que no debería estar conectado:
    Como hay tipos que los ves todo el día en el MSN, pero siempre estan ausentes, u ocupados. Es más, te restregan en la cara, el «No estoy», pero ahí están, todo el día.

    El Bilingue:
    No falta la típica persona que pone su frase en Inglés, frances o alemán (y muchas veces solo él sabe lo que significa). Si, que se vea que es culto, aunque en realidad toda su cultura la traduce con la ayuda del traductor de Google.

    La Celebridad:
    Este tipo siempre dice que es lo que está haciendo. «Estoy bajando unas rolas», «acabo de ver el final de Prison Break». ¿A quién demonios le interesa lo que estás haciendo?.

    El DJ:
    Es parecido a la celebridad, pero este siempre quiere presumir la música que está escuchando. E incluso muchas veces para hacerse parecer un conocedor, al tiempo que abre su iTunes, apaga las bocinas. Si, jojo, yo estoy escuchando la tercera de Rachmaninov.

    El Pescador:
    Este güey deja siempre abierto el Messenger, para comprobar que hay alguien que lo quiere en su infeliz mundo. En realidad solo está en la computadora 1 hora en la mañana, y un rato en la noche. Se sale de casa, pero lo deja prendido, y si alguien le habló, ya hizo su día.

    El Loser:
    Este chavo, espera a que se meta la chava que le gusta, y lo que hace es conectarse y desconectarse a cada rato porque él no se atreve a hablarle, y entonces espera a que ella le hable. Al cabo puede decir que el Prodigy se le cae a cada rato ¡Maldito Carlos Slim!

    El Inseguro:
    Este cuate se mete a las páginas como quienteadmite.com para ver quienes lo han bloqueado. Lo peor es cuando se enteran que la chava que le gusta lo bloqueó, él le aplica la misma jugada, la borra y la bloquea, ¡Maldita Laurita!. Pero resulta que esos sitios no son muy exactos, y en realidad Laurita nunca lo había bloqueado. Pobre cabrón.

    El Sentimentalista:
    Como me molestan esos, si, esos que ponen frases como «un amigo es alguien en que puedes confiar», «que hermosa es la vida», y demás pensamientos cursis.

    El Jeroglífico:
    Este tipo tiene escrito miles de signos raros en el MSN que no sabemos que significan. Nada más de verlo cansa la vista y hasta te dan ganas de bloquear al güey.

    El autista:
    Este tipo es de los que están, pero no están. Te saluda y tarda una hora en contestarte. Pero eso sí, cuando por alguna razón no contestas inmediatamente a sus mensajes, o no te despides de él, se enoja contigo.

    El alumno de la Gordillo:
    Hay unos que reflejan su ignorancia en el Messenger que hasta parece que su maestro es de la SNTE. Faltas de ortografías tan garrafales que ya no sabes si son premeditadas, como «A juan le guele el osico».

    El Restregón:
    Es ese tipo qué te enfada con sus frases de. «Le ganamos a las aguilas 4-0». No se conforma con recordarte la derrota de tu equipo favorito en vivo. Dejará ese nick en su MSN hasta que se acabe la buena racha de su equipo.

    El filósofo:
    También es de esos tipos que se creen muy cultos. Ponen frases de Kant, de Niestzche, Einstein o Aristóteles cuando ni saben quienes son. ¿Como saben tanto?. Simple, entran a www.frases.org.