ALAMIERDA, como su nombre lo dice, propone incorporar (oficialmente) a la delincuencia como parte de la cultura mexicana mediante las siguientes acciones:

EN EDUCACIÓN: Desde la primaria se debe instruir a los pequeños a enfrenar situaciones de riesgo, tales como los sismos, los incendios y, con la ayuda de esta ley, los asaltos y los secuestros:

* Se anexarán dos  carteles del tipo  “Qué hacer en caso de…” referentes a asaltos y secuestros, de esta manera en cada pasillo de todo plantel de educación básica habrá 4 carteles: qué hacer en caso de sismos, qué hacer en caso de incendios, qué hacer en caso de asaltos y qué hacer en caso de secuestros (nuestra iniciativa, originalmente, contemplaba  un quinto cartel referente  a  Qué hacer en caso de ser tocado por un mayor, pero, después de pláticas con la Iglesia Católica se decidió suprimirlo.)

*Los simulacros son  ejercicios en donde los niños ponen en práctica sus conocimientos de cómo reaccionar ante diversas problemáticas; en las primarias y secundarias se prepara a los alumnos para sobrevivir a situaciones de riesgo; actualmente los simulacros se limitan a incendios y a temblores, pero de aprobarse nuestra propuesta  se enseñaría a los jóvenes a salir vivos de situaciones  de robo con violencia y de rapto: Una vez al año cada niño será asaltado por dos de sus profesores (de preferencia de sexo masculino), los cuales podrán elegir entre una navaja o un revolver (de preferencia sin cargar) para amenazar al escuincle durante el atraco; a los maestros se les permitirá hacer uso de la fuerza si el chamaco se niega a cooperar. Hasta dónde llegue dicha violencia se discutirá posteriormente. Con este entrenamiento esperamos que prácticas como traen una cartera falsa, no mirar a los agresores a la cara o  nunca levantar la voz durante el robo sean adoptadas por los educandos.

El segundo simulacro, referente a los secuestros, no sólo entrenará al niño sino también a los familiares pues, igualmente, una vez al año el chamaco será retenido en el cuarto de limpieza y se llamará a sus padres para exigir una recompensa, cabe aclarar que si los progenitores (confiando en que se trata de un adiestramiento para su hijo)  se negaran a pagar; el simulacro puede dejar de serlo. Los secuestradores serán los conserjes y, como en el caso de los atracos por los docentes, contarán con un arma y permiso de usar la fuerza física en caso de que alguna de las partes afectadas no responda como debería. Se espera que al final de la simulación el niño sea capaz de controlar su llanto y que su resistencia al dolor sea mayor; es claro que las consecuencias psicológicas serán grandes y graves, pero gracias ala investigación previa hemos llegado a la conclusión de que si el infante pasa los tres meses posteriores sin tener ningún comportamiento suicidada la probabilidad de que supere ese trauma será de un 60%. Los padres o tutores tendrían que aprender a contener sus emociones y aumentar su capacidad de negociación, además, antes de empezar el ciclo escolar, se les impartirá un curso de cómo hacer billetes falsos, claro está que como el simulacro tiene que ser lo más apegado a la realidad el dinero entregado por la libertad del niño tiene que ser real, de lo contrario la escuela tendrá luz verde para torcerse al niño… Una ventaja extra de la presente reforma es que los profesores retomarán control sobre los niños y que podrán “ajustar cuentas” con el travieso de la clase en turno una vez al año…

Preparando a nuestra juventud para enfrentar la creciente delincuencia México será mejor.

VIDA DIARIA: La gente camina insegura pues no sabe en qué momento le caerá uno de nuestros queridos asaltantes, pero con ALAMIERDA  los ciudadanos podrán circular seguros por las calles… seguros de que les van a robar:

*Con ALAMIERDA se acabaron las sorpresas ya que con los nuevos señalamientos  los transeúntes y los usuarios del transporte público sabrán cuando les van a robar: Se instalarán nuevos señalamientos por las calles y las carreteras de México que anunciarán cuando hay que esperar el golpe:

ASALTO DE TRANSEÚNTES DIARO  A  ____ METROS

ASALTO DE CAMION CUANDO SE LES PEGUA LA GANA AL “MOLLEJAS”  A ___ METROS

TIROTEOS DE LUNES A VIERNES A ___ METROS

CABEZAS TIRADAS LUNES Y VIERNES A ___ METROS

SE LEVANTAN PERSONAS LOS MIÉRCOLES A ___ METROS

SE VENDEN ÓRGANOS A ___ METROS

Son los formatos que podrían observar próximamente en sus calles: En zonas con narcoviolencia se les pedirá los cárteles que repartan folios a la gente para informarla acerca de los enfrentamientos por el territorio ya sea  contra otros cárteles o contra el ejército. A continuación un ejemplo:

EL CÁRTEL DEL GOLFO LE AVISA A LA COMUNIDAD EN GENERAL QUE PRÓXIMO 3 DE OCTUBRE SE LLEVARÁ CABO, FRENTE A LA MISELANEA “LA VERO”, EL ENFRENTAMIENTO CONTRA LOS CULEROS DEL CHAPO A LAS 7 DE LA NOCHE… ¡LOS ESPERAMOS!

*Esta medida será sólo para el DF en modo de prueba: Todos transporte público que pase de una delegación a otra debe ser abordada por un policía que, al igual que una azafata, informará a los pasajeros de las medidas de seguridad básicas que deben tomar, quitarse audífonos, aretes, alhajas… según las exigencias de cada delegación, por ejemplo, de entrar a Iztapalapa, se recomendará a  los viajeros que, aparte de esconder toda pertenencia, rompan algunas de sus vestimentas para dar la impresión de estar demasiado jodidos…

Con reformas como esta se acabará la desconfianza  y podremos vivir por fin en un país en el que estemos seguros (de del peligro que corremos.) ¡ALAMIERDA con la seguridad!, ¡ALAMIERDA con México!, ¡ALAMIERDA contigo!…

Espero que les haya gustado y  que  al menos una sonrisa les haya causado mi trabajo, pero esto, que es en tono de broma y parece ser estúpido, está pasando, tal vez no en un ley o en una propuesta, pero sí en la cabeza de las personas; los mexicanos ya nos hemos hecho a la idea de que una de las características de nuestro país es la violencia y la inseguridad; las noticias impactantes se han convertido en pan de cada día y nuestra indiferencia hacia ellas igual; el ver al mendigo  con la mano estirada ya no nos causa dolor ni pena; poco a poco vamos perdiendo nuestra humanidad y con ella se muere la oportunidad de cambiar a México. Ya ha quedado claro que la vía política está tomada, pero no así nuestra fuerza y espíritu para hacer algo desde abajo; dejemos de esperar al candidato ideal y empecemos a ser la sociedad pensante e interesada que este país, y cualquier otro merece… ES HORA DE REVOLUCIONAR LAS IDEAS…

En lugar de irse por la puerta de atrás, Peña Nieto dejó el puesto con dignidad, y agradeció a todos los que lo apoyaron en la campaña, estas fueron sus palabras textuales:

-Quiero agradecer a todos los que me han apoyado, sobre a todo a las mujeres que vieron en mi figura a un presidente con la capacidad de transformar a México. Pero sobre todo quiero agradecer a Televisa por haber impulsado mi campaña, ellos hicieron todo lo posible y su trabajo fue impecable, no tengo nada que reprocharles. Pero aún más quiero agradecerle a mi mentor político, Carlos Salinas de Gortari, uno de los mejores presidentes de México, que ahora contribuye con este país como intelectual; ha escrito varios libros, el que recuerdo que leí de él, es el de La Mafia que se Adueñó del Poder y el 2012, y otro que no recuerdo bien su nombre, algo de “hazme viudo por favor” o algo así.-

También decidió dar su discurso en inglés, porque dice que la comunidad internacional lo había apoyado fuertemente en su candidatura, especialmente políticos como George W Bush, y Sarah Palin:

Ai guant to thanks all pipol that support me, the homemade women that see in my figuration a president with capacity to transform mexico. But i have to externalize my agradeceition to Televisa because they impulsated my campaign, they made all the possible things, and his work was impeicabol, i have nothing to make reprocheition. And i want to say thanks to my “leader” and politic mentor, Carlos Salinas de Gortari. One of the best presidents of mexico, that now contribute with this country as an intelectual; he wrote some books, i remember one such as, “La Mafia que se Adueñó del Poder y el 2o12, and another i don’t remember very good it’s name, i think it was “hazme viudo por favor” or something like that.

Sin duda esta es una buena noticia, en un día como hoy donde han existido movimientos bastante extraños, como el pleito de Ernesto Cordero con el PAN que lo hizo renunciar a su partido y que posteriormente fuera invitado por MORENA para ser el Secretario de Hacienda de López Obrador si este ganaba, cargo que gustosamente aceptó.

Por último yo les tengo que decir: cayeron inocentes palomitas, feliz día de los inocentes.

IMPUESTO A LA LIBERACIÓN DE DIÓXIDO DE CARBONO: Día a día el problema del calentamiento global empeora poniendo en riesgo nuestra continuidad como especie. El dióxido de carbono, que liberamos al ambiente durante la respiración, envenena a nuestro planeta, es por eso que este nuevo impuesto tiene como objetivo la concientización de la población ante los problemas ecológicos y, si no se puede lo anterior, al menos hacernos de algo de dinero que no le caería nada mal a… nuestro país: Todas las personas tendrán que pagar $5 cada vez que exhalen.

IMPUESTO AL CONSUMO DE OXÍGENO: En el Revolucionario Institucional hemos descubierto algo terrible; ¡casi todos los seres vivos somos adictos al oxígeno!; en un principio consideramos “acabar” a todos los consumidores de este producto, pero  dimos marcha atrás dado que esa medida pudo provocar algo de descontento, cosa que no es conveniente cuando se está en época de elecciones, de manera que, dando una pasó importante para la legalización de la drogas,  optamos por permitir el uso el oxígeno, claro está, con su respectivo impuesto: Por cada inhalación se cobrará a cada mexicano $3.

IMPUESTO A LA PRODUCCIÓN DE OXÍGENO: Son las plantas y árboles los que producen el oxígeno que respiramos, algo bueno sin duda, sin embargo, no podemos tolerar que alguna producción quede sin controlar, y como no les podemos cobrar impuestos a estos seres vivos, serán sus dueños los encargados de pagar $10 diarios por cada planta y árbol que se encuentre en su propiedad.

IMPUESTO A LA PRODUCCIÓN DE LÁSTIMA: Actualmente no podemos caminar por la vía pública sin encontrarnos a algunos de esos pobretones que, no teniendo nada mejor que hacer, piden algo de limosna a los transeúntes; creo que a cualquier ser humano le causa pena ver a una persona en tan malas condiciones; ¡esto no puede segur así!, ¡no podemos permitir que estas personas continúen… no pagando nada!, así es mis queridos lectores, es indignante que no apoyende  ninguna manera al crecimiento de México, ¡pero esto se acabó!, a partir del 2012 estás personas (aparte de pagar por el consumo de oxígeno y por la liberación de dióxido de carbono) tendrán que cubrir el costo por provocar  lástima; el 50% de lo que recauden cada día será para el estado.

ACLARACIONES:

*Para recibir el pago de los anteriores impuestos se colocarán a 3 elementos de la policía federal o del ejército (según el estado de la república) en cada vivienda, claro está que el sueldo de dichos elementos será costeado por… ustedes queridos compatriotas; de una vez aclaramos que no nos hacemos responsables de los actos de violencia que puedan provocar estos individuos, pero les damos un consejo; hagan todo lo que les ordenen…TODO.

*Nosotros no podemos poner en duda las cuentas que nos den los elementos militares y policiales antes mencionados, de manera que, si en algún desafortunado caso, nos reportaran que alguien no ha pagado lo debido a pesar de haberlo hecho, nos veremos en la penosa necesidad de cobrar nuevamente el impuesto más un 50% por el retraso del mismo.

*Para cobrar los NIPEDO  a las personas sin hogar  se colocarán a 3 elementos policiales o militares en cada calle y avenida, así como en cada parque y en cualquier espacio público.

*Los animales también consumen oxígeno y producen dióxido de carbono, por lo que no los podemos exentar de los NIPEDO, así que, como en el caso de las plantas y árboles, serán sus dueños los encargados de pagar su consumo y producción.

* Todas las personas deben de tener un animal y una planta a su cargo (sea de la especie que sea), si alguna persona no cuenta con mascota y/o planta el Estado se encargará de donarle una para que cubra sus respectivos gastos.

*Las plantas y los animales que no tengan encargo serán utilizados para la industria del papel y de la grasa respectivamente… Se vale tener más de un animal y/o planta.

*Los elementos del ejército y de la policía están para protegerle, siempre y cuando cubra el salario que le piden y que su mente esté libre de ideas subversivas.

*Nos alegramos en informarle que hay un trámite que le ayudará a evitar pagar los nuevos impuestos; vaya nuestras oficinas y firme un documento donde nos asegura que nos dará su voto en los próximos comicios; no se asuste, no se trata de corrupción, sólo; AYÚDENOS A AYUDARLE.

*En caso de no pagar los impuestos correspondiente o de no cumplir el contrato anterior (en caso de firmarlo)… cosas podrían pasar… Recuerde; su voto es libre y secreto siempre y cuando vote por el PRI.

*Puede ser que en algún momento los panistas también queden exentos de impuestos…puede ser…

*Cualquier duda o comentario contactar con ese rojillo de Alquedrez.

*Es probable que estas medidas causen molestia en la población grilla de nuestro país, pero, en verdad,  no les recomiendo manifestar dicha molestia, pues, como dije anteriormente… coas pueden pasar… Son medidas que sacarán a México adelante, ustedes confíen…

Me despido y les deseo una feliz navidad y un prosp… decente Año Nuevo…

1.- Amarás a Dios sobre todas las cosas.

No se si una muestra de querer por ejemplo a mi papá, es pedirle a mis 29 años que me mantenga, me de para la gasolina, me compre un auto, ropa, me pague mis salidas. Y esto lo digo porque el mexicano quiere que Dios le haga todo, la gente se para al templo para “pedir, pedir y pedir”. Una forma muy curiosa de amor.

2.- No tomarás el nombre de Dios en vano.

La gente no lo toma mucho porque ve a Dios como un símbolo sagrado y está bien. Cuando alguien me jura algo por Dios (cosa muy rara) le suelo creer, es de las pocas veces en que no me fallan. En este punto no tengo queja alguna.

3.- Santificarás las fiestas.

No se si el ir a misa los domingos y confesarse, esté bien, mientras de lunes a sábado me dedique a criticar con mala saña a los demás, a robar, a acostarme con la vecina casada, a ir al DF para que mi novia que salió embarazada pueda abortar.

4.- Honrarás a tu padre y a tu madre.

Aquí tenemos que ver a quien tomamos como padre. Muchos creen tácitamente que honrar a Felipe Calderón y decir que ha tenido una excelente gestión que no se vean los 60,000 muertitos ni Elba Esther Gordillo, o que alabar al mesías endiosado López Obrador y luchar contra sus detractores, o arrodillarme ante un copete acicalado por una gaviota es honrar a su padre y a su madre. Si los criticamos, según ellos, estamos faltando contra este mandamiento.

5.- No matarás.

Un pais “tan católico” y con 60,000 muertos provocados por el narco, los cárteles y la lucha del gobierno contra ellos, sumándole los otros cometidos por delito común, como que no está cumpliendo muy bien con este mandamiento.

6.- No cometerás actos impuros.

Aquí es donde entra la moral, gente que se dice ser católica con amantes, gente promiscua que se acuesta con otra por una apuesta (yo he conocido casos de esos), padrecitos que se divierten demasiado con los niños, mujeres que “abren las piernas” porque de otra forma los hombres no los pelan entre un largo etcétera, pero eso si, a todos esos los ves en misa los domingos.

7.- No robarás.

No, aquí si que excomulguen al país entero. El robo es pan de nuestro cada día, desde los pequeños hurtos, hasta los impuestos que no se declaran, las tranzas, los fraudes electorales, hasta el robo de conciencias. Aquí hay robo de todo. Y regreso a lo mismo, muchos de esos van a misa, o incluso tienen sus santitos.

8.- No dirás falso testimonio, ni mentirás.

Jajajaja. Aquí si ni como hacerle. Creo que todos los mexicanos tendríamos que hacer un viacrucis, nos tumben a latigazos, nos hagan cargar no solo una cruz, también piedras y nos pongan una corona de espinas eléctrica. Si la historia mexicana es una mentira, ¿como podemos esperar a que seamos fieles a este mandamiento?

9.- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

Igual católicamente puedo ser un ignorante, pero este mandamiento se me hace muy parecido al sexto, solo que este consiste en desear algo, que en el otro mandamiento se pone en la práctica. ¿Por qué no mejor consolidar estos dos mandamientos en uno?. No explico aquí nada, porque aplica el mismo argumento que el sexto.

10.- No desearás las cosas ajenas.

Como buenos materialistas y clase media “aspiracional” siempre vemos lo que trae el otro y lo envidiamos. Y para parecernos a el nos endeudamos y luego andamos chillando porque las cuentas no nos cuadran. A eso le sumamos que los mexicanos nos encanta ponerle el pie al que triunfa o al que destaca, aquí si, que decreten pecado mortal automático en la constitución.

Ya no sigo más, y si alguien se sintió atacado, nunca fue mi intención de hacer mella de los preceptos de la Iglesia, más bien lo hago de aquellos que practican una doble moral cotidianamente. Y el que esté libre de culpa, que arroje la primera piedra. Y para ser sinceros, yo tampoco soy tan perfecto como para arrojarla, que si bien no soy religioso, la gran mayoría de los mandamientos son simple lógica moral universal pura.

Propuestas del Partido Revolucionario Institucional:

1. Endeudar a la nación: Si Moreira lo hizo, ¿Por qué Enrique Peña Nieto no?, el dinero que tendrán que pagar los contribuyentes con un nuevo Fobaproa, será destinado a hacer crecer a Televisa, de tal manera que pueda tener más canales y una mayor cobertura. También parte de esa deuda se utilizará para mejorar la imagen de Peña, gel para el copete del candidato diseñado por especialistas con la “fórmula mágica”, los trajes más caros, cirugías plásticas, y también por supuesto, un closet llena de las más finas prendas para Angélica Rivera. También con ese dinero se piensa financiar una película porno en un yate en Cancún donde la próxima pareja presidencial será filmada. Naturalmente los ingresos que genere esa película serán para uso exclusivo de la pareja presidencial.
2. Hacer obligatorios los donativos al Teletón: Cada ciudadano tendrá que donar $200 pesos como mínimo de su bolsillo al Teletón para la construcción de más CRITS, de esta forma, se obliga a los críticos que no tienen sentimiento alguno por los niños discapacitados a que colaboren. Parte de este dinero se utilizará para pagarle a Lucerito por su actuación.
3. Regresar al régimen de partido único: Como la democracia no funcionó, el PRI propone regresar al régimen de partido único, donde las elecciones se simulaban (por lo cual la credencial del IFE a partir de ahora solo servirá como identificación oficial). Naturalmente habrá crisis económica cada fin de sexenio, habrá represiones a activistas y opositores del régimen, para que el país pueda transitar en un camino hacia la paz y la prosperidad.
4. Darle más fuerza al SNTE: Saben los priístas que los pobres deben de estar en la ignorancia para que no se rebelen o traten de escalar posiciones que son exclusivas de un selecto grupo de político y empresarios. Por ello se le dará rienda suelta a Elba Esther Gordillo quien ya no solo será la presidenta de la SNTE, sino que será la secretaria de la SEP, por lo que controlará toda la educación.
5. Se creará una Secretaría de Fiestas y Convivios controlada por el Partido Verde: De acuerdo a los recientes casos donde se descubrió que miembros del Partido Verde hacían fiestas en lugares privados de Cancún, se promoverá el turismo al llevar a cabo fiestas de springbreakers, donde habrá desde orgías hasta búlgaras que se suicidan, estas se llevarán a cabo, claro, en áreas naturales protegidas.

Propuestas del Partido Acción Nacional

1. Acabar con el estado laico: Si Josefina Vázquez Mota o cualquier otro candidato del PAN gana las elecciones, se hará obligatoria la enseñanza de religión en las escuelas, y se suprimirá la teoría evolucionista y cualquier rastro de ciencia para cambiarla por la teología. La Iglesia impondrá su agenda al gobierno, y el Cardenal Juan Sandoval Íñiguez pasará a ser el Secretario de Educación.
2. Neoliberalizar más la economía: Todas las empresas paraestatales serán privatizadas, Pemex será vendida totalmente a Haliburton y Texaco (50% y 50% de acciones respectivamente). Todas las prestaciones sociales serán eliminadas con el fin de promover el precario empleo. El IMSS y el ISSSTE desaparecerán y los ciudadanos tendrán que contratar servicios de salud privados de un alto costo. También desaparecerá la educación pública, e instituciones como la UNAM o la U de G, pasarán a ser controladas por “universidades patito”, se aplicará el IVA a alimentos y medicinas, y además las personas multimillonarias no solo no pagarán impuestos, sino que recibirán incentivos fiscales recaudados por medio de las clases medias, para que puedan hacer crecer más sus empresas.
3. Establecer un régimen militar totalitario: El ejército no solo se dedicará a combatir el narcotráfico, sino que se encargará de controlar toda la vida social y pública. Habrá toque de queda a las 12:oo AM, obligarán a los ciudadanos a punta de pistola a asistir a sus obligaciones religiosas (sin importar si son ateos, agnósticos o profesen otra religión que no sea la oficial), y los daños colaterales estarán oficialmente permitidos porque es el precio que se tiene que pagar para sostener el régimen.
4. Reducir el PIB per cápita a $6,000 pesos: Recordemos que con $6,000 pesos mensuales una familia puede comprar un coche a crédito, mantener una casa e ingresar a los niños a escuelas privadas, tal y como afirmó el excelentísimo Ernesto Cordero. De tal forma que no se necesita más dinero para tener una vida digna. El excedente se utilizará para armamento militar, y para apoyar a Estados Unidos en guerras contra Iran o Corea del Norte.

Partido de la Revolución Democrática

1. Nacionalizar empresas: Todas las empresas opositoras al régimen serán nacionalizadas y pasarán a ser propiedad del estado, las demás podrán seguir operando pero los precios serán controlados por el estado.
2. Establecer la dictadura del amor: Como López Obrador lo anunció con su proyecto de la “República Amorosa”, bajo un régimen totalitario se promoverá el amor dentro del país. Todas las noticias que publiquen los periódicos deberán ser buenas y deberán hablar bien del régimen izquierdista. López Obrador, como líder mesiánico encargado de transmitir mensajes de amor, paz y fraternidad, escribirá una biblia y establecerá su propia religión, la cual será la oficial dentro de la república. Bajo la premisa de la repúbica amorosa, los noviazgos se tendrán que registrar ante el estado y en caso de rompimiento, ambas partes estarán obligadas a pagar una multa. En caso de los divorcios de matrimonios la multa será mayor.
3. Establecer alianzas con Cuba, Venezuela y Corea del Norte: Se buscará tener alianzas con los países no alineados, y los mexicanos solamente podrán viajar a estos países y realizar intercambios económicos con estos. México fortalecerá por sí mismo la frontera con Estados Unidos para que ningún mexicano pueda huír.
4. Establecer medios de comunicación oficiales como únicos: Todos los medios considerados por López Obrador como de “derecha” (sin importar si realmente lo sean o no) desaparecerán por ser antidemocráticos y apoyar a la oligarquía. Entre ellos desaparece Televisa, TV Azteca, los periódicos Milenio, El Universal, Reforma, Excelsior, y los únicos medios que seguirán circulando por ser considerados plurales y democráticos son La Jornada y SDP Noticias. A su vez, AMLO tendrá un espacio televisivo diario que durará 8 horas, llamado “Hola Prejidente”.

Ya que los partidos se han asincerado y han mostrado sus verdaderas intenciones, ¿por cual votaría usted?.

Para empezar mi perro es fiel, se que mientras lo cuide y le de de comer estará ahí, preocupándose por mi, así como estoy seguro que se preocupará por todos los mexicanos. Mi perro es más transparente que cualquier político común y corriente, no hay partidas secretas ni hay que recurrir al IFAI para ver lo que hace. Cuando hace “pipí o popó” todos nos damos cuenta y lo vemos, no tiene que dar informes y mostrarnos estadísticas. ¿Y saben que es lo mejor?. Que podemos educarlo para que haga sus cosas en el lugar que queramos, así podemos estar totalmente pendiente de él. Si se nos olvida darle de comer o jugar con el nos va a chillar, pero jamás, va a “bloquear la entrada de la casa” ni va a traer a todo su rebaño para hacer una manifestación. Con mi perro no necesitamos revocaciones de mandato porque si se da cuenta de que no lo queremos, se va a ir de la casa.

Mi perro es un ejemplo de democracia directa. Porque a diferencia de los políticos que “hacen que legislan o que mandan” y hacen lo que quieren con nuestro voto, mi perro es totalmente obediente y actúa de acuerdo a lo que los ciudadanos le ordenemos, se echa al suelo, se sienta, se acuesta. Y también a diferencia de los políticos que se quedan con nuestros impuestos, mi perro, cuando le aviento una pelota, va por ella y me la devuelve tal y como estaba. Y que decir de la defensa de la nación. A diferencia de los políticos que quieren dejar entrar al ejército gringo pero que a la vez permiten que a los ciudadanos les pidan visa en Estados Unidos, mi perro se porta muy bien con los conocidos, y es agresivo con los “extranjeros” a menos que nosotros mismos le digamos que se ponga quieto. Está toda la noche al pendiente de que no entre “ningún intruso a la casa”.

Mi perro no es de izquierda ni de derecha, el actúa conforme a sus instintos. El sabe lo que debe de hacer ante diversas situaciones. Su retórica son los ladridos y nada más. No nos necesita prometer nada. Por eso este 2012, yo votaré por mi perro.

Escrito por Alquedrez:

Como Alquedrez anda de perezoso me encargó el changarro: Mi nombre es Money Coin, pero me pueden llamar Sir Coin, en fin, comencemos:

Para la derecha mexicana los individuos que viven en pobreza y con ignorancia son tesoros que no puede permitirse perder, pues, a su juicio, más que personas son votos fáciles en potencia, es decir; ¿pa’ que convencer con diálogo y propuestas si cada taco de chicharrón puede ponerte un poco más cerca de “ganar” (o por lo menos de hacer menos visible un fraude) un puesto público. Es por lo anterior, y para darles una ayudadita a los pobres,  pero a los pobres empresarios que cada seis años ven en peligro sus intereses por algún malvado y desconsiderado rojillo, que Hervidero de Ideas propone gustosamente:

Empecemos por el tema de la educación.

Una nación adelante mediante la impartición de una buena educación: Los índices de pobreza, de desempleo, de violencia y de inseguridad pueden bajar cuando en los alumnos nace una conciencia social que los hace tener grandes aspiraciones y luchar por ellas, nosotros entendemos esto perfectamente y sabemos que sería un error quedarnos con los brazos cruzados, es por eso que para salvar nuestros intereses proponemos suprimir los jardines de niños, las primarias, las secundarias, el bachillerato, y las universidades para sustituirlos por telejardines de niños, teleprimarias, telesecundarias, telebachilleratos, teleuniversidades y, en general, todas las teles que se puedan poner, y como entendemos perfectamente lo que los niños quieren y necesitan,  sus materias curriculares (español, matemáticas, física, biología, etc.) serán sustituidas por la programación de Televisa;  HOY, EL CHAVO ANIMADO, LA ROSA DE GUADALUPE, PASÍÓN DE GAVILANES y demás programas de altísima calidad conformarán las nuevas asignaturas. Pero no nos detenemos ahí, también buscamos que la educación de nuestros niños sea completa, así que se les entregará, sin falta, la revista TVNOTA, la que les servirá para respaldar los conocimientos adquiridos.

En cuanto a la evaluación; los profesores deberán realizar exámenes mensuales acerca de la vida y obra de las grandes personalidades de la farándula mexicana, tales como Adal Ramones, Vicente Fernández, Maribel Guardia  y Ninel Conde, o bien los alumnos podrán inventar 5 chistes largos sobre la última famosa mencionada.

Nosotros sabemos mejor que nadie que sería un grave error negarles a los jóvenes materias tan fundamentales como lo es la Biología, pues es imperante que se enseñe sobre el funcionamiento de cuerpo humano, es por eso que  hemos decidido entregarles a todos los varones la revista H del mes, mientras que a las señoritas se les dará un dvd  con lo mejor de SÓLO PARA MUJERES (confiamos plenamente en que comprenderán la utilidad de dichos materiales rápidamente). Otro ámbito del conocimiento general que no les podemos negar a nuestro próximos sufragios con patas es la enseñanza básica de la economía; para no provocarles dolor de cabeza a los pobres los maestros NO hablarán de Marx, Engels, David Ricardo ni de Carlos Salinas de Gortari, sólo se limitarán a enseñar lo contenido en el aceptado libro del Dr. Ernesto Cordero, el cual explica, entre otras cosas, como sobrevivir en el México Contemporáneo con 6 mil pesos al mes (aunque la verdad, quién sabe si los consigan).

Hablemos ahora sobre el problema del desempleo.

Cada día trabajamos más intensamente para solucionar esta problemática, pero nunca faltan los tercos ignorantes del funcionamiento de la economía mundial que no comprenden que si todos tienen empleo los ricos nos quedamos sin dinero, cosa que es inaceptable. Sin embargo, y gracias a nuestro gran interés en solucionar este conflicto, proponemos el programa CHINGATE, (Chambas Increíblemente GAndallas y Temerarias) el cual consiste en desaparecer las corridas de toros (he aquí una pequeña muestra de nuestro amor a la vida animal) para sustituirlas por peleas a muerte entre desempleados; básicamente se trata de dejar salir a 10 desempleados por episodio al campo de batalla, todos llevaran una espada y un escudo, para que se enfrenten unos contra otros en una batalla en la que está en juego el empleo, y de paso la vida; el ganador del episodio será quien quede con vida (sólo puede ser uno); en total estaríamos hablando de 10 batallas por día y este espectáculo sólo se llevará a cabo los fines de semana: El público estará compuesto por los espectadores comunes y por dueños y altos funcionarios de las distintas empresas, los cuales al final de la tarde se repartirán a los 10 afortunados asalariados que hayan sobrevivido. De esta manera el número de desempleados bajará poco a poco. Hay que decir que los empleos que se otorgarán son exclusivamente para la producción de objetos, pues en lo que respecta a la investigación científica e innovación tecnológica…pues ya están los japoneses ¡qué no?

Otra muestra de nuestra enorme bondad será el hecho de que a cada viuda se le entregará el 1% de la ganancia producida del espectáculo, como pueden observar no tenemos problema en renunciar al 90% de nuestras preciadas ganancia, sólo para consolar un poco a las pobres mujeres.

Finalicemos con el tema de la pobreza

Este es un problema que nos preocupa demasiado… ¡imagínense que un día toda esa gente salga de pobre y le tengamos que empezar a dar televisiones en lugar de tortas pa’ que voten por nuestro candidato!, sólo de pensar en lo caro que saldría me pongo a temblar; es por eso que decidimos crear el proyecto POBRES PARA SIEMPRE, que consiste en hacerle cambios a la ley actual para que, como en los buenos tiempo de La Colonia, sean los trabajadores los que tengan que pagarle a sus jefes, ya sea en efectivo o en cuerpomático, por el simple hecho de que gracias a ellos se están entreteniendo un rato.

Bajo la nueva legislación el no querer pagarle al patrón o, peor aún, el pedir un sueldo se consideraría como un reto a la autoridad que sería sancionado con pasar una noche en cualquier calle de Cd. Juárez; el renunciar al empleo sería posible pero, gracias a los cambios en la ley, el ciudadano se vería obligado a participar en las corridas de desempleados antes mencionadas.

Como es necesario para el sistema mantener a un cierto número de desempleados, los individuos en esta situación serán trasladados a una isla del caribe en donde sobrevivirán como puedan hasta que, cada tres o seis años, lleguen los candidatos a puestos públicos que les harán entrega de tortas, tamales, refrescos, carnitas, etc., además de que los entretendrán con historias maravillosas sobre un mundo con justicia social.

Finalmente si se llega a aprobar nuestro gran proyecto la ley establecería que todos somos sospechosos de cualquier delito, a menos que nuestro bolsillo siga lo contrario.

El Vaticano le encargó el desarrollo de este software a Apple. Vieron a la empresa de Cupertino como la idonea, porque Apple representa la manzana prohibida que comieron Adán y Eva, por lo cual fueron expulsados del paraíso. La condición fué que desarrollaran la plataforma para todos los sistemas disponibles y que el sistema fuera Open Source, cosa que se veía difícil por las políticas de Apple, pero al ver los beneficios que tendrá para la sociedad creyente, decidieron adoptar el proyecto.

¿En que consiste?. Este software (en su versión gratuita) es una base de datos donde los creyentes escriben los pecados que han cometido, esto lo pueden hacer por medio de un teclado o inclusive por medio de un micrófono o un sistema que reconozca audio (como el caso del iPhone), dado que el sistema tiene reconocimiento de voz. En la base de datos, enlista todos los pecados, los clasifica automáticamente como veniales o mortales, y también de manera automática te dice a cual mandamiento estás fallando.

Lo más interesante es que de acuerdo a los pecados que has cometido, este sistema automáticamente te genera la penitencia que debes de cumplir. En caso de que sean oraciones, por medio de un micrófono (o con el iPhone) puedes cumplirla, y a la hora de hacerla se borran tus pecados. Cuando la penitencia sea otra, como el asistir a misa o tomar la sagrada comunión, el padre te dará un código para que lo ingreses al sistema, el cual corroborará que has culplido con la penitencia. También otra cosa interesante es que te dice el castigo que tendrías de acuerdo a tus pecados en caso de morir, es decir, te dice si estarás condenado al infierno o cuantos años debes de pasar en el purgatorio.

Otra cosa muy interesante es la interacción con las redes sociales. Muchas veces los humanos olvidamos los pecados que cometemos, pero le podemos dar a este sistema la autorización de que analice nuestras cuentas de Facebook y Twitter y analice los pecados que hemos cometido en base a nuestra actividad en las redes sociales.

El sistema parece que todavía tiene algunos errores, no sabemos si es un error del sistema o fue una petición del Vaticano, pero cuando el usuario menciona pecados como “homosexualidad” o “relaciones antes del matrimonio”, estos pecados no se borran de la base de datos al realizar la penitencia. Otro error que han encontrado, es que cuando se confiesan pecados como pederastía o pedofilia, aparece la famosa ventana azul de Windows y al volver a ingresar al sistema, todos los pecados de la base de datos terminan borrados.

También existe una versión de pago (cuyo costo es muy elevado, solo accesible a las clases pudientes), donde se puede tramitar en línea anulaciones de matrimonio entre otras cosas.

El sistema es prometedor, está desarrollado con la última tecnología. Para adquirirlo, el usuario deberá profesar la fé católica, y no estar excomulgado por la Iglesia. Esta nueva tecnología evitará pérdidas de tiempo en lo referente a la confesión. Está disponible en 10 idiomas e incluye también un rosario virtual.

Esperemos ver que tanta penetración tiene este sistema en el mercado.

P.D.  Para quien no se dió cuenta, es una broma.

La mascota, como pueden ver, es una virgencita con el logotipo de los Juegos Panamericanos. La imagen está muy bien lograda, pero afortunadamente se trató de una broma. Seguramente un diseñador con buenas habilidades en Adobe Illustrator (o Corel Draw o lo que sea) creó la mascota respetando los lineamientos de los otros tres. Dicen que es una forma de reclamo porque la comunidad huichola se indignó ante la mascota Huichi, porque para ellos, es su guía y su dios sagrado, y el gobierno la está usando como mero folclor.

No es la primera vez que ocurre algo así en el mundo. Hace un año, en los Juegos de Invierno de Vancouver, a un curioso se le ocurrió poner a “pedobear” dentro del catálogo de mascotas. Pedobear es una mascota que representa la pedofilia y fue utilizada para denunciar los actos pedófilos, sobre todos, en aquellos que incurrían miembros de la Iglesia Católica. Muchos se la creyeron, tan así que un periódico europeo publicó al oso como parte de las mascotas oficiales.

Pueden ver a Pedobear en la siguiente imagen, es la mascota de la derecha: