Es cierto, Enrique Peña Nieto se tardó en lanzar su disco, y es que su equipo de asesores tardaron en formar un grupo, porque pues nadie quería formar parte de él. Dicen que recurrieron al sindicato de músicos afiliados al PRI, pero existen rumores en torno a la conformación de la banda de Peña Nieto llamada Televihead; sobre todo por el parecido con el nombre de la televisora que supuestamente lo apoya. Dicen que Ninel Conde, y varias estrellas de Televisa asesoraron en la composición del disco de Enrique Peña Nieto llamado OK Teleprompter.

Contrario de lo que se cree, el disco no está dirigido a las mujeres. Pero se los regalan a ellas ya sea en los mítines o en las despensas que entregan (torta, refresco y disco) para que se los regalen a sus maridos, como una estrategia para convencerlos a ellos de que voten por Enrique Peña Nieto. Humberto Moreira se encargó de financiar la producción haciendo negocios con EMI, aunque esta empresa está en problemas porque debido a las pocas regalías que recibió quedó muy endeudada. Cada nota de las canciones del disco, sea una negra, una blanca, un Do Bemol, o lo que sea, fue estríctamente planeada por el equipo de asesores de Peña Nieto. El cantante no tuvo que aprenderse las canciones porque en su guión viene la letra y como debe de cantarlas.

El tracklist del disco es el siguiente:

1. Copetoide Paranoide
2. Do the Involution
3. Tell Me Why de Rito (Spice Girls Spanglish Cover)
4. Rata de Tres Libros
5. Creeping Pretellini Death
6. Angry Eagle Chair (Alice in Chains FIL Cover)
7. Karma Paulette
8. Smells Like Viejo PRI
9. Prole Niña Rica
10. Angie (dueto de Mick Jagger y La Gaviota)

El disco, además de ser entregado a las peñaliebers, se venderá por medio de infomerciales en Televisa, y canciones como Karma Paulette serán utilizadas para la nueva telenovela de Angélica Rivera. Además se hará un profundo análisis (de todo lo bueno del disco) en el programa Tercer Grado, y para promocionarlo, Enrique Peña Nieto será invitado a La Academia para cantar junto con los alumnos del programa. En ese programa participará como jurado, aunque las críticas no las hará él, sino que verá lo que tiene que decir por medio de una pantalla.

Con esto, ya todos los candidatos tienen sus respectivos discos listos para sonar para cuando empiece la campaña. Aquí puedes ver las obras maestras de los otros tres candidatos.

• Josefina Vázquez Mota
• Gabriel Quadri
• Andrés Manuel López Obrador

Josefina Vázquez Mota, al igual que sus opositores, ha decidido lanzar su disco, que contiene rock de los 70′s. La candidata a diferencia de los demás se ha puesto un nombre artístico Joze-ppelina, y las letras las escribió bajo las influencias de su segundo apellido. Para grabar este disco dió una gira por Estados Unidos y Europa para entrevistarse con Jimmy Page, Roger Waters, y David Gilmour, con el objetivo de hacer un disco psicodélico, donde su monótona y robótica voz se entremezcla con sonidos estruendosos que parece que salieron de otro planeta. También en el disco ha incluído sonidos de guerra como aviones militares volando, ametralladoras, y el sonido de una sierra eléctrica decapitando personas.

Este disco a pesar de su contenido explícito, fue bendecido por el Papa en su reciente visita a León, y lo exorcizó de los demonios que pudieran haberse metido en el disco. En su lanzamiento ha causado este disco mucha polémica, porque muchos aseguran que si escuchas la canción principal “Escalera a los Pinos” se escucha la voz satánica de Elba Esther Gordillo negociando plazas con el actual Presidente Felipe Calderón.

El tracklist del disco es el siguiente:

1. Escalera a Los Pinos
2. Sunday Bloody Sunday (U2 cover 60,000 muertos narco mix)
3. Me Quedo Sola (En vivo desde el Estadio Azul)
4. The Woman Who Sold The Country
5. Mátalos
6. Enjoy the Silence “este es el mejor éxito del disco porque aquí Josefina no canta“
7. Un Siglo de Ausencia en el Congreso
8. La Viuda Negra
9. Don’t Call Me Chubby Daughter
10. No Woman No Cry

Este álbum se venderá solamente en México para promover el mercado interno. Será incluído en la cobertura del Seguro Popular para que la gente que padece enfermedades terminales se muera tranquilamente al ser hipnotizada con la voz de Josefina y los sonidos psicodélicos. También funcionará como música hipnótica para que por medio de mensajes subliminales, la gente crea que México está creciendo y se está desarrollando; y a la vez se venderá a aquellas personas que deseén que la gente abandone rápidamente algún lugar (como un antro o un restaurant que todavía está lleno y está a punto de cerrar).

Después de que López Obrador lanzara su disco “Amor Totalitario” los demás candidatos no se podían quedar atrás y se pusieron a trabajar en sus obras. Nada más que Gabriel Quadri, no se lanzará como solista, sino que formó su nuevo grupo “Maestra”, conformado además por los músicos del grupo Death Metal “Nueva Matanza” y la banda de Metal Gore “Satanic Necrophilia Torture and Exhumed” (Mejor conocidos como S.N.T.E.)” que fue censurada en varios países por matar animales con muñecos diabólicos de Metal. Quadri en esta obra quiso reflejar su apoyo al medio ambiente, por lo cual todas las personas que mueran en sus conciertos estrenduosos, serán usados como abono para hacer crecer pastizales y áreas verdes. El grupo Metallica metió una demanda dado que James Hetfield aseguró que la obra del grupo “Maestra” tiene un enorme parecido con su banda, pero estos la retiraron al recibir Hummers para cada miembro por parte de la disquera de Quadri.

El tracklist del disco es el siguiente:

1. We don’t need no education (Versión the The Wall de Pink Floyd)
2. Masacre epi…epimedio…epidio…emipediológica
3. Chucky in the Sky with Diamonds
4. The Unforgiven Teachers II
5. Señora de las siete décadas
6. Cuidando la Plaza
7. Plurinominal me Baby
8. Candidato Clandestino (Featuring Mano Negra y Manu Chao)
9. Virus Mortal AHLNL
10. Quadri Puppet

Este album no se venderá en tiendas, sino que se entregarán a los maestros del sindicato de Elba Esther Gordillo, quienes se encargarán de que todos los alumnos mexicanos se aprendan todas sus canciones.

Solo falta esperar los discos de Josefina Vázquez Mota y Enrique Peña Nieto. Pero ahora, ya tenemos una muy buena opción para los metaleros.

López Obrador ha decidido incursionar en la música, dice que “le da tiempo pa pensar”, y se decantó por el rap, porque es una forma de manifestarse en contra de lo establecido. Si grupos como Molotov crearon canciones para protestar en contra del sistema ¿Por qué no lo haría el Peje?. Aunque claro que fue difícil la combinación de una música de por sí agresiva,  con su actitud amorosa. Amor Totalitario ha tenido record de ventas incluso antes de su lanzamiento, tiene 5 discos de oro y 10 de platino legítimos. Luis Mandoki por supuesto se encargará de grabar todos los videos y en ellos aparecerán personalidades importantes como Demian Bichir quien ya recibió su Oscar legítimo en el Teatro Blanquita. Cabe decir que Elena Poniatowska le ayudó a escribir las letras para que rimaran.

El tracklist del disco es el siguiente:

1. Amor Totalitario
2. Oscuridad en el Segundo Piso
3. Televisa te Idiotiza
4. Marcelo, el Carnal
5. Que no te haga bobo el Trife
6. El Salario Mínimo (featuring 50 Cent)
7. Te quiero yo, y tu a mi. Morena legitimate mix (Barney Cover)
8. Gimme the power, fucking espurio
9. Te quiero desaforadamente
10. Amor Totalitario (versión cumbia rap bananero en trío con Fidel Castro y Hugo Chávez).

Los discos estarán disponibles en todos los establecimientos autoritados, o sea Tepito, en el baratillo, y con los comerciantes ambulantes del centro.

Ante el éxito de AMLO. Peña Nieto, Vázquez Mota y Gabriel Quadri sacarán sus respectivos discos. Aquí estaremos muy atentos para cuando los lancen

Presidencia: Carlos Salinas de Gortari (PRI)

Ya nos jodió una vez, y lo puede hacer de nuevo. Pensaría en Peña Nieto, pero este al ser un títere de Salinas, lo prefería confinar a otra secretaría. El Salinas renovado ya no nos haría creer que por algún momento nos estamos dirigiendo al primer mundo, sino que desde el primer instante nos sumiría en una crisis y todos sus empresarios cuatachos sacarían todas las reservas del país a Estados Unidos o a China. Se necesita alguien inteligente para que nos joda sin que nos demos cuenta hasta que estemos jodidos y Carlos Salinas de Gortari es la mejor opción.

Secretaría de Gobernación: Elba Esther Gordillo (PANAL)

Se necesita de un líder, de alguien que sepa acarrear gente, alguien que asuste a la población con solo verle la cara y que por el miedo que transmite, volver a la gente dócil y que obedezca al gobierno autoritario como borrego. También tendría una posición importante para mantener la ignorancia dentro del país, porque no solo tendría los tentáculos en la educación, sino que desde su puesto, podría transformar con la ayuda de Televisa a la sociedad en una masa sumisa e ignorante. Lo único es que Elba Esther trabajaría desde un bunker y todos sus mensajes a la población serían transmitidos por televisión, esto porque como ya llevamos 3 muertitos en este puesto, no podemos dejar que una persona tan importante en esta dictadura muera.

Secretaría de Relaciones Exteriores: Gerardo Fernández Noroña (PT)

Necesitamos a un porro golpeador que ponga en ridículo a nuestro país, que se pare en el estrado de las Naciones Unidas a insultar a todos los presidentes y acusarlos de vendidos con tal de que todos los países rompan con México y logre que todas las empresas retiren sus inversiones de nuestro país. Inclusive podría sacar una manta diciendo: Ne vous laisseriez un lecteur bu votre voiture comme Sarkozy? Ne pas, non? Alors, pourquoi laisser mener l’Union européenne? ¿Tú dejarías conducir a un borracho como Sarkozy tu automóvil? ¿No, verdad? ¿Y Por qué lo dejas conducir la Unión Europea?.

Secretaría de Economía: Humberto Moreira (PRI)

Necesitamos a un político que sepa endeudar al país a la perfección de tal forma que no se sepa a donde fue a parar ese dinero. Humberto Moreira lo podría hacer con toda impunidad. Su experiencia en Coahuila nos mostró que podría quebrar al país sin que nadie reciba ninguna represalia por hacerlo. Además tendría protección de los de arriba para hacer lo que le plazca. Podría desviar 25 millones de dólares para hacer fiestas y cosas por el estilo.

Secretaría de Desarrollo Social: Juan Molinar Horcasitas (PAN)

Necesitamos que este instituto más que ayudar a la gente vulnerable, la extermine para de esta forma acabar con la pobreza (aunque claro que con las políticas implementadas con el gobierno, todos pasaríamos a ser pobres y solo el gobierno quedaría vivo). Si logró exterminar a más de 40 bebés en la Guardería ABC, podrá exterminar a toda la “prole mexicana”. Claro, para neutralizar las críticas que podría recibir, se nombraría a Platanito de subsecretario.

Secretaría de Educación: Enrique Peña Nieto (PRI)

Necesitamos una sociedad totalmente ignorante, y que mejor que una comandada que por un secretario que no ha escrito un libro, que no conoce el título de tres libros y que habla inglés como macuarro. También el promovería que la sociedad viera las novelas en Televisa, que ahora sería solo una novela de 10 horas de duración donde aparecerían él y la gaviota. Algo así como el “Aló Presidente” de Hugo Chávez pero con un tinte melodramático y con personajes atractivos para que la prole se distraiga de lo que de verdad importa. A la vez el estaría a cargo de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, que a partir de su toma de posesión, pasaría a llamarse la Secretaría de Infraestructochur.

Secretaría del Amor: Andrés Manuel López Obrador (PRD)

Se llamaría a López Obrador para fundar esta nueva secretaría, inspirada en el Ministerio del Amor de 1984 de la novela de George Orwell con tintes mexicanizados. Se aprovecharía la imagen amorosa que trata de transmitir López Obrador para que una vez que llegue el gobierno totalitario siembre el odio y la radicalización en contra de aquellos que se opongan al régimen totalitario.

Secretaría del Trabajo y Previsión Social: Josefina Vázquez Mota (PAN)

Necesitamos a alguien que no sepa que es trabajar, y quien más que Josefina Vázquez Mota que solo asistió al 6% de la votaciones en el congreso y no hizo nada en la secretaría de la educación. Además su oratoria robótica que sería escuchada obligatoriamente en todas las empresas (ya nacionalizadas) de México, provocaría sueño en los trabajadores, con lo cual la productividad del país se desplomaría.

Secretaría de Hacienda: Carlos Slim Helu (Independiente)

¿Son una pesadilla los impuestos actualmente?. Pues para nada es mala idea que una persona que nos cobra precios altos por las tarifas telefónicas, y nos hace cobros de servicios que nunca hemos consumidos se encargue del SAT, para de esa manera exprimir a los contribuyentes. Se crearía el ITTU (Impuesto Telefónico a Tasa Única) donde el ciudadano tendrá que declarar las llamadas que hizo y pagar un impuesto por ellas.

Secretaría de Salud: Agustin Carstens (Independiente)

El es el único que repite en la Presidencia del Terror, que mejor para dirigir la salud de los mexicanos que un obeso mórbido. Además se alega que gracias a él se incrementaría el PIB porque para un país obeso se tendría que producir más tela e insumos para prendas de vestir, aunque en realidad estas serán importadas desde China, las cuales serán manufacturadas en sweatshops de trabajo esclavo.

Secretaría de Medio Ambiente: Monsanto (Empresa Estadounidense)

En este caso, se eligió una empresa que se encargará de destruír el medio ambiente creando productos transgénicos y desechando los residuos tóxicos a los ríos y lagos más importantes del país. Todo será transgénico (incluso los mexicanos recién nacidos lo serán), incluso el aire que respiremos será producido en el laboratorio artificialmente; se talarán todos los árboles se reemplazarán por plantas ornamentales de plástico.

Secretaría de la Defensa Nacional: Jorge Kahwagi (PANAL)

¿Qué mejor que alguien se encargue de la seguridad del país que un político que ha sido boxeador (que llegó a ganar por medio de peleas arregladas) y que ha retado a golpes a El Místico?. Además, el alcohol como comprobamos, hará que tome decisiones con lucidez en temas tan importantes como la seguridad nacional y el narcotráfico.

Secretaría de Fiestas y Convivios: Jorge Emilio González (PVEM)

El se encargaría de hacer las fiestas y convivios realizados en la República Mexicana, donde se llevarán a cabo orgías en areas naturales protegidas por la UNESCO, y donde morirían búlgaras y extranjeros por intoxicación con Bacardí, o bien por suicidio.

Secretaría de la Libertad de Expresión: Federico Doring (PAN)

Con esta secretaría se buscaría que libertad de expresión fuera erradicada. Federico Doring tiene mucha experiencia impulsando el ACTA. Con el nuevo gobierno se impondría no solo la ley S.O.P.A. sino también la ley A.T.O.L.E (Administración Tiránica Orientada a Limitar Expresión). El Internet se restringiría y solo se podrá accesar a la página del gobierno y a Televifacebook, una red social donde todos los mexicanos tendrán la obligación de publicar lo que están haciendo, anunciar con quien están teniendo alguna relación y quienes son sus amigos, para así tenerlos controlados.

John Grasper: Oye, tenemos un problema, los mexicanos nos están reclamando; dicen que con los préstamos no han solucionado sus asuntos de la pobreza, tienen 50 millones de pobres.

Kevin Heartless: ¿De qué se quejan los cabrones?, sus índices macroeconómicos están muy bien, tienen poca inflación, no se cuantas reservas, el peso no está muy devaluado. ¿Pues que quieren o que?

John Grasper: Dicen que el problema es como ellos le llaman, el libertinaje de mercado. Que los empleos se han vuelto más precarios, que cada vez hay más pobres. Y todo eso después de ese paquete que el FMI les entregó. Dicen que el mercado no está funcionando como debería, no se está produciendo la “competencia perfecta” que nosotros los promotores del libre mercado dijimos que iba a ocurrir.

Kevin Heartless: ¿Sábes lo que recomendamos acá en mi rancho en Texas? Que cuando no funciona bien el mercado, hay que aplicar más mercado. ¿Qué queda allá por privatizar?

John Grasper: Muy poco en realidad, solo tienen dos empresas paraestatales, Pemex, y la Comisión Federal de Electricidad. Ya todo está en manos de empresarios mexicanos y algunos de nuestro país como Banamex que ahora es nuestro, jajajjajajaj

Kevin Heartless: Mira, para el caso de Pemex pues mi amigo Dick Cheney y Haliburton están interesadísimos en comprarla. Sería una ganga, si sumamos a los pozos petroleros de Irak de la guerra esta que hicimos más lo de Pemex imagínate, y claro Haliburton tiene que quedarse con la mayoría de las acciones, si nó imagínate, estaríamos promoviendo esa palabra que ambos odiamos llamada “socialismo”.

John Grasper: Pero toma en cuena una cosa, si les quitamos Pemex a los mexicanos tendrían mucho menos recursos y el país se vendría abajo.

Kevin Heartless: A ver, no te me “estalinices”, así le vamos a hacer, les quitamos Pemex, no les decimos a la sociedad mexicana que les quitaremos Pemex, sino que se trata de una modernización, que se escuche así muy bonito, “futuro”, “progreso”. Entonces cuando nos quedemos con Pemex, el gobierno tendrá que subirle los impuestos a las clases medias. No se, el IVA al 25% y el ISR al 50%, por ahí.

John Grasper: ¿Y que pasará con los millonarios?

Kevin Heartless: Pues nada, acuérdate que ellos generan empleos y se “esforzaron mucho”. Ellos no deben de pagar nada porque si el gobierno los aprieta imagínate, dejan de generar empleos. Además ellos hacen negocios con nosotros. Ah recuerdo, no, mejor hay que decirles que el IVA al 35% y el ISR al 70% porque si aprobamos la Ley SOPA, muchos negocios que tienen software pirata van a quebrar, entonces habrá que apretar más a los que si cumplen con las normas.

John Grasper: Pero entonces esas empresas van a quebrar

Kevin Heartless: Yo sé, pero como a Carlos Slim, a Salinas Pliego, a Azcárraga y a todos esos amigos nuestros no les vamos a apretar, entonces ellos se encargarán de toda la economía y los microempresarios pasarán a ser sus empleados, y los empleados de los microempresarios pues terminarán en la calle. Si es cierto, habrá más pobres, pero también habrán más ricos que es el indicador del progreso.

John Grasper: Y mira que inteligente eres, porque haciendo todo esto, su macroeconomía seguirá estando de lujo y no nos podrán reclamar. Si habrá millones de pobres, desintegración social, epidemias. Pero no habrán devaluaciones, el PIB se mantendrá (porque pasará a ser de nuestros amigos mexicanos), todo muy bien, serán aplaudidos por el FMI, el Banco Mundial, la OCDE no se porque son medio especialitos. Pero en general a todos estos ricachones mexicanos los invitamos a Davos para que nos expliquen su éxito.

Kevin Heartless: Ah claro, y si funciona lo aplicamos a toda Latinoamérica. Y mira en el caso de que las cosas salgan mal en México y se endeuden por gastos irresponsables, pues les compramos no se, Baja California Norte (imagínate, Rosarito nuestro), algún pedazo de Sonora o qué se yo.

John Grasper: Y si aumenta demasiado el número de pobres, hacemos la segunda versión de Rápido y Furioso para darle al narco más armas; y como los pobres se volverían narquillos, en uno o dos años morirían y listo, limpieza social. Haríamos algo así como cuando nuestros antepasados colonizaron norteamérica, acabaron con todos los indios. Acá sería más discreto y más bien ellos se autodestruirían, nosotros solo les daríamos las herramientas.

Kevin Heartless: Otra cosa, como no van a tener liquidez fuera gastos innecesarios, adios Seguro Popular, y el programa Oportunidades, nada de programas comunistoides. Este Felipe Calderón parecía ser nuestro cachorro y de pronto sale con sus tonterías marxistas. Salud para quien lo pueda pagar. Educación para quien la pueda pagar. Si estás jodido te aguantas, así es la vida, es la lucha de los fuertes contra los débiles. ¿Acaso tenemos que ayudar a los débiles?. Para eso nos inventamos este sistema neoliberal tan chingón. Nosotros nos hacemos ricos, y ellos se joden, pero les damos reconocimientos por sus “buenos manejos en la macroeconomía” y al Secretario de Hacienda, ese que se parece a Mr Bean, Ernesto Cordero le damos un buen puesto en la FMI, ¿cual propones?.

John Grasper: De intendente de limpieza, y le vamos a pagar muy bien, el equivalente a $6,000 pesitos mensuales, así se puede pagar la universidad privada de sus hijos, tener crédito para casa y un carro. ¿Entonces qué?

Kevin Heartless: Deja arreglo todo para la operación, armamos un fraude electoral para que gane Peña Nieto en el 2012 y el se encargará de pasar todos estos planes. Lo malo es que su hija no podrá criticar a la prole, porque pues ya no habrá prole, esta estará muerta.