Tucutun, tucutun

Angelina Jolie dijo:
¿Oye Cerebro, no quieres venir a pasarla conmigo?

Cerebro: Vota por mí dijo:
Quisiera, pero tengo muchas cosas que hacer, ¿no lo podemos posponer para mañana?.

Angelina Jolie te ha enviado un Zumbido

Angelina Jolie dijo:
No manches Cerebro, todos los hombres andan tras de mí, y con el único que quiero me cambia por que tiene “muchas cosas que hacer”.

Cerebro: Vota por mi dijo:
Es que tengo que escribir mi artículo nuevo.

Dicen por ahi que el Messenger ha cumplido 10 años. Si, esa aplicación, de las pocas que no se le puede criticar a Bill Gates porque ha sabido mantener el paso del tiempo (cosa que no han logrado con el Explorer ni con Windows Vista), y que ha pasado a ser una herramienta con la cual las personas no podrían vivir.

Del Messenger se dicen muchas cosas, que atrofia el cerebro, que limita las relaciones sociales y que la comunicación es limitada, porque, ¿a cuantos de nosotros no nos ha pasado que malinterpretamos las frases que nos dicen, porque no contamos con el lenguaje corporal o el tono de voz para poder evaluar las afirmaciones que nos hacen?, o ¿como nos puede llegar a manipular alguien por medio de un emóticon, para así darle otro sentido al lenguaje?. No es lo mismo decir:

¿Andrea, estás enojada conmigo?, a,

¿Andrea, estás enojada conmigo ?.

Si, la maldita carita lo cambia todo, hace que uno se resigne y diga, pobrecito. Es más, los políticos deberían usar los emóticons para su propaganda oficial. Esas caritas tristes funcionarían con ese “estaríamos mejor con López Obrador”.

Hay que admitirlo, muchas veces el Messenger es una pérdida de tiempo cuando se abusa de él. Y más cuando platicamos con amigos, a los cuales vemos todas las semanas y hablamos por teléfono. En mi caso hay excepciones, porque tengo amigos que viven en otras ciudades y que estimo , es la única forma de platicar con ellos, pero de ahí en más creo que es preferible el contacto humano. Prefiero escuchar una voz o ver una sonrisa, a escuchar el tucutu del Messenger que me enerva cuando estoy concentrado, o el trrrriiiiii del zumbido (y que uso mucho para joder a otras personas).

Pero también, por otro lado es una herramienta productiva cuando se sabe utilizar bien. Recuerdo qué en mi anterior trabajo que nuestro jefe nos prohibió el Messenger, y a partir de ahí bajó nuestra productividad. Ahora nos teníamos que parar y caminar para pedirle al diseñador que nos hiciera un cartel, el cual nos tenía que enviar por e-mail.

Y ya después de 10 años, no se habían hecho estudios para analizar los tipos de personalidades que utilizan el msn, pero la Brain Research Institute logró descifrar los tipos de cyberpersonalidad que adquieren los humanos al estar “frente al cuadrito”:

El que no debería estar conectado:
Como hay tipos que los ves todo el día en el MSN, pero siempre estan ausentes, u ocupados. Es más, te restregan en la cara, el “No estoy”, pero ahí están, todo el día.

El Bilingue:
No falta la típica persona que pone su frase en Inglés, frances o alemán (y muchas veces solo él sabe lo que significa). Si, que se vea que es culto, aunque en realidad toda su cultura la traduce con la ayuda del traductor de Google.

La Celebridad:
Este tipo siempre dice que es lo que está haciendo. “Estoy bajando unas rolas”, “acabo de ver el final de Prison Break”. ¿A quién demonios le interesa lo que estás haciendo?.

El DJ:
Es parecido a la celebridad, pero este siempre quiere presumir la música que está escuchando. E incluso muchas veces para hacerse parecer un conocedor, al tiempo que abre su iTunes, apaga las bocinas. Si, jojo, yo estoy escuchando la tercera de Rachmaninov.

El Pescador:
Este güey deja siempre abierto el Messenger, para comprobar que hay alguien que lo quiere en su infeliz mundo. En realidad solo está en la computadora 1 hora en la mañana, y un rato en la noche. Se sale de casa, pero lo deja prendido, y si alguien le habló, ya hizo su día.

El Loser:
Este chavo, espera a que se meta la chava que le gusta, y lo que hace es conectarse y desconectarse a cada rato porque él no se atreve a hablarle, y entonces espera a que ella le hable. Al cabo puede decir que el Prodigy se le cae a cada rato ¡Maldito Carlos Slim!

El Inseguro:
Este cuate se mete a las páginas como quienteadmite.com para ver quienes lo han bloqueado. Lo peor es cuando se enteran que la chava que le gusta lo bloqueó, él le aplica la misma jugada, la borra y la bloquea, ¡Maldita Laurita!. Pero resulta que esos sitios no son muy exactos, y en realidad Laurita nunca lo había bloqueado. Pobre cabrón.

El Sentimentalista:
Como me molestan esos, si, esos que ponen frases como “un amigo es alguien en que puedes confiar”, “que hermosa es la vida”, y demás pensamientos cursis.

El Jeroglífico:
Este tipo tiene escrito miles de signos raros en el MSN que no sabemos que significan. Nada más de verlo cansa la vista y hasta te dan ganas de bloquear al güey.

El autista:
Este tipo es de los que están, pero no están. Te saluda y tarda una hora en contestarte. Pero eso sí, cuando por alguna razón no contestas inmediatamente a sus mensajes, o no te despides de él, se enoja contigo.

El alumno de la Gordillo:
Hay unos que reflejan su ignorancia en el Messenger que hasta parece que su maestro es de la SNTE. Faltas de ortografías tan garrafales que ya no sabes si son premeditadas, como “A juan le guele el osico”.

El Restregón:
Es ese tipo qué te enfada con sus frases de. “Le ganamos a las aguilas 4-0″. No se conforma con recordarte la derrota de tu equipo favorito en vivo. Dejará ese nick en su MSN hasta que se acabe la buena racha de su equipo.

El filósofo:
También es de esos tipos que se creen muy cultos. Ponen frases de Kant, de Niestzche, Einstein o Aristóteles cuando ni saben quienes son. ¿Como saben tanto?. Simple, entran a www.frases.org.